Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Дома ему никто не был рад: ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

***

Пуговицы оторвут, ноги отдавят… Зато как красиво называется — САЛОН автобуса.

***

— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.

Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел.
Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.

***

Жаль, что нет поворотников у людей.
А то столкнешься с кем-нибудь на улице и начинается: синхронно вправо, синхронно влево…

***

Вечером мы такие уверенные, когда заводим будильник пораньше.
Утром бы такую уверенность!

Во время прогулки собака тщательно обнюхивает столб, считывает информацию
и выражает своё мнение. Человек делает тоже самое в сети.

***

Первое правило Клуба Синонимов: никогда не говорите, не высказывайтесь, не рассуждайте,
не разглагольствуйте, не твердите, не мямлите о Клубе Синонимов.

***

Чтобы в голову попала умная мысль, держи крышу немного сдвинутой.

На совести были заметны явные следы угрызений.

***

Профессиональный синоптик — это готовый политик.

***

Смотрю мультик про Машу и медведя и не понимаю, как родители
могли оставить это животное с медведем?

— Надень то, в чем тебе будет удобнее.
— Но я не могу ходить в одеяле.

***

Старайся не спорить с человеком, который печатает быстрее тебя.

***

Кто рано встает, ТОТ ПЕРЕВОДИТ БУДИЛЬНИК И ДАЛЬШЕ СПИТ.

Скажите пожалуйста! А Вам тоже по ночам холодильник проходу не даёт?

***

— Ничего-то вы, молодой человек, не знаете…
— Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.

***

— Я днями напролет занимаюсь тем же, чем и полицейские.
— Какие полицейские?
— Лежачие полицейские.

Тяжелее всего по утрам — это не уснуть после того, как выключишь будильник.

***

Если девушка слушает вас молча и при этом не пытается перебить — не будите ее.

***

Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник
реально намного легче!

— Я женщина, а не посудомойка!
— А я мужчина, а не аккордеон!
— Что? Что ты такое несешь?!!
— Ну я подумал, что это игра такая.

***

Игра для гуманитариев.

Садитесь в круг и начинаете по очереди говорить «у меня есть любимая работа».
Проигрывает тот, кто начинает плакать

***

8 марта — это тот самый день, когда «Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?»

Вероятно, одна из проблем большинства девушек на этих выходных — случайно сказать:
«Вас тоже» в ответ на поздравление от парней.

***

К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.

***

— С сегодняшнего дня вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили…

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением никак нельзя загипнотизировать человека.
Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 70%».

***

Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

***

В детстве я мечтал быть пиратом, пить ром. И вот оно! И ром есть,
и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!

Думаю, каким же я был дураком год назад!..
И так каждый год.

***

Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома было обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 30 рублей с 1 кв. метра.
Управляющая компания.

***

Я уже начала потихоньку готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.

***

Я никогда не ем после шести вечера: нечего есть, всё сжираю к пяти.

Женское…
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на спине и на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

***

— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты хреновый, Петрович.

***

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны…

Е2-Е4. В наше интересное время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

***

Воспитанный человек никогда не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.

***

Декрет — это тоже работа!
Только начальник маленький!

Уровень знания английского — догадываюсь по интонации, что происходит.

***

— Товарищ, товарищ, что ж вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
— Я только спросить!

***

Говорят, что 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Так вот: Сидоров уже 10 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

Напившимся самкам богомола даже и позвонить-то некому!…

***

— Ты почему молчишь?
— Это минимализм, детка.

***

Занимательная филология. Некоторые люди — редкие, а некоторые – редкостные.

***

Ненавижу раздвоение личности! Ведь это очень круто!