Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Для того чтобы понять женщину, нужно просто думать случайные мысли.

***

Конечно, мои года — это моё богатство!
Но иногда так хочется стать хотя бы немного беднее…

***

Одиночество — это когда 1 апреля тебя подколола только погода.

Свидетель-рыбак утверждал, что замеченный им преступник был три с половиной метра ростом и весом килограммов двести.

***

Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.

***

Вот жил себе Фридрих Ницше и думал, что много лет спустя станет знаменит благодаря своим книгам, а прославился как автор статусов для Вконтакте.

Очень сильное течение реки изменило планы Петровича только окунуться.

***

Официант! Позовите администратора, это возмутительно!
Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков!
Это ресторан или забегаловка?!

***

Люблю грозу в начале мая, а вот ураган в конце марта не очень…

***

Объявление: «Нахожу край у скотча. Недорого».

***

Со временем холостякий желудок приобретает форму пачки пельменей.

***

Убежденный холостяк — это мужчина, которого просто очень плохо убеждали.

Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда…

***

Всего есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, пожилые мужчины и мужчины среднего возраста…

***

Около 500 000 слов в русском языке.
Ежегодно прибавляется еще несколько тысяч.
Парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил.

Моя девушка сказала, что сильно натерла ноги и заставила меня разнашивать её новые туфли.
Ну и кто теперь у кого под каблуком, детка?!

***

Во времена моей молодости для того, чтобы выяснить, какая песня играет, нужно было просто жить дальше.

***

— Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
— К сожалению, сливок у нас нет, как насчет черного кофе без молока?

В каждой крупной личности есть кое-что мелким шрифтом.

***

Если женщины будут сопровождать свои намёки субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.

***

Лето не за горами, а кость все еще широкая.

Я хожу на пробежки. Чисто для себя. Чтоб здоровым быть. И только. Пожалуй, расскажу об этом в одноклассниках, вконтакте и на фейсбуке.

***

Апрель — это когда на одной остановке может стоять женщина в шубе и парень в футболке.

***

— Кто все эти люди у тебя в ленте?
— А я откуда знаю!? Нафрендил…

Бабушка подарила внучке набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

***

Увидел рекламу: «Услуги манипулятора». Сразу вспомнил о жене.

***

Ничто так не стройнит фигуру, как напольные весы у дверцы холодильника.

Социальная реклама над входом в университет: «Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Сидоров И.В.».

***

Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу надо войти, и коня на скаку…
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!

***

Хочу огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке охреневали.

Охранник на заводе по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

***

— Твоя собака подпускает близко людей?
— Конечно! Как же она иначе укусит?

***

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, ночью качает, гуляет, сыну еще и месяца нет!
Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!

Замечено, что если завтра у тебя будет важный день и нужно как следует выспаться,
чтобы быть свежим, как огурчик, бессонница тебе обеспечена.

***

Как помочь несчастным:
1. Делаешь ошибку в тексте;
2. Люди радуются, что они умнее тебя, на минуту забывают о проблемах;
3. Улыбаешься.

***

Теперь немного о вечном… ВЕЧНО я во что-то вляпаюсь!

Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы наилучшим образом подходить для накрывания
крышки вашего Доширака, пока он заваривается.

***

Утро редко бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.

***

— Ира, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы ко льву, то он бы дней десять тебя ел…

Выхожу замуж… седьмой раз. Боже, скольких мужчин я сделала счастливыми!

***

Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

***

Всё в этом мире делается через постель: выспался — и вперед, за работу!

Ты пускаешь людей в свою жизнь… а они убивают твои нервные клетки.

***

Женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт.
Многие стараются, чтобы он был сыт по горло!

***

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что в доме вся мебель на месте.