Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, помните, что, возможно, это означает, что других таких дураков нет.

***

Говорят, что кошки ложатся на больное место. Вчера моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

***

Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. А вторая как следует взбила молоко в протеиновый коктейль, выпила его, накачалась и избила молочника.

Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они намного лучше метеорологов — те ничего не объясняют.

***

Из рецензии:
Я уверен: эта книга обязательно найдет своего читателя. Может даже двух или трех.

***

Вчера к моим ногам бросали цветы.
Ну как бросали… бабулка в трамвае горшок с геранью уронила мне под ноги…

Студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.

***

Мужские носки очень странный предмет, постирал 10 пар, одинаковых нет…

***

— Никуда я не пойду с тобой!!!
— А чего тогда вырядилась и накрасилась???
— А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила комп, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намеков не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

***

— Куда бы я не устроился на работу — везде задница!
— Не надо было тебе на проктолога учиться…

***

Замечено: когда собираетесь выкинуть все старое из шкафа, ни в коем случае не начинайте примерять одежду… Блин, если начнете примерять, выкидывать будет нечего…

— Доктор, а это случайно не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.

***

Сколько девушку не корми, она все равно прожует и снова начнет говорить.

***

Если видишь текст на иностранном языке, в котором нет ну вообще ни одного знакомого слова, то это, блин, венгерский…

— Я — твоя будущая жена.
— По по любви или по принуждению?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

***

Сейчас, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, наверное, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».

***

На вопрос «Ты где работаешь?» вместо «сейчас не работаю» нужно отвечать «я могу себе позволить не работать». И вот — чудеса: вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

В нашем удивительном языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?

***

Существует два вида лени:
1) Пассивная — не хочется вообще ничего делать.
2) Активная — хочется побыстрее от всего отвязаться и пойти лениться.

***

— Ты такой несчастный
— Почему?
— Ну ты живешь не так, как я, значит, живешь неправильно, значит несчастный
— Но я вполне счастлив, меня все устраивает
— Бедняжка даже не понимает, что говорит…

— Как твой день прошел?
— Ощущение, что он прошел по мне.

***

Как ускорить работу компьютера:

1. Почистить реестр
2. Удалить вирусы
3. Кричать на монитор

***

Синусы, тангенсы, косинусы, котангенсы, интегралы, логарифмы… Такие необычные и красивые слова. Которые успешно прошли мимо меня.

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 2000 — 3000 километров.

***

Создателю аdobе Flаsh Plауеr нужно обязательно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждую неделю ходил его обновлять! Во имя справедливости.

***

Думаете, любовь — это когда вам дарят букеты роз? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.

— Дорогая, я подумал и решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?!

***

Только женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное «Может быть».

***

Интересно, а сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и вздыхаешь?

Все фотографируют еду. Почему еще никто из ресторанов не додумался размещать свою рекламу на ободках тарелок?!

***

Самый страшный людоед — телевизор. Он проглатывает многих людей даже с диваном.

***

В какое время я ни встаю, просыпаюсь все равно в 11.

Принц на белом коне, где ты, тварь? Людочка, 95 лет

***

Форум продавцов.
Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на 10%, подскажите как лучше обосновать?
Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на 100%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество…..

***

Десятиклассница Таня Иванова после прохождения полного курса «Кальций Д3 Никомед» начала писать на классной доске пальцем.

Всегда так: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…

***

Он хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей по Интернету красивое платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…

***

— Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!

Пошла в магазин покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт……
Влез, падлюка!!!

***

Полку прибить можно и соседа попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!

***

Валерьянка бывает разная: на воде — сразу успокаивает, на спирту — еще и утешает.

Одно из главных достижений современной моды — нижнее белье стало верхним.

***

Самое неприятное в параллельной парковке — свидетели.

***

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
​- Тараканов травят.