Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Через пару из любого холостяка лет получается отличный пельменный критик.

***

Полезный совет:
Если взять и купить черные кружки, то из одного пакетика чая — можно заварить неограниченное количество кружек чая!

***

Странный факт, однако человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас…

Геннадий Онищенко был записан в книгу рекордов Гиннеса за быстроту принятия решений.

***

Скорость, с который ты идёшь по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.

***

Ты как снежинка: такая пушистая, нежная, холодная, бессердечная тварь!

Ты постоянно делаешь из мухи слона – давно пора забрать у тебя аппарат для генной инженерии.

***

В поликлиниках сотрудники регистратуры ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа — ненавидеть людей.

***

В детстве я очень сильно увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Я очень хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало…
Поэтому я взяла пистолет.

***

Как-то племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я три дня уже мучаюсь: куда же, блин, в самом деле эти коварные птицы прячут своих детей?!

***

Если жена помнит все то хорошее, что ты сделал для нее, значит это не твоя жена.

У русского человека всего две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

***

Что хорошо немцу, то мы на порносайтах смотрим.

***

У каждой женщины помимо того самого ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.

— Сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

***

Встреча Обамы с лидерами конгресса закончилась безрезультатно. Из экономии свет не включали. А в темноте Обаму не нашли.

***

Засыпать вместе — это очень романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Прощай, одеяло. Получи локтем в глаз. Привет, пол…

Начальник тюрьмы относится к заключённым как к детям, потому что всем по пять, по семь лет.

***

Я пытался одержать победу над шлаками при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.

***

Не надо печатать на сигаретных пачках пугающие надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии «Единая Россия»… Блин, тут же полстраны курить бросит!

Я всегда очень сильно волнуюсь, когда иду в аптеку с рецептом от врача, потому что очень боюсь, что аптекарь прочитает что–то не так и продаст мне что–то не то, а я съем что–то не то и мне станет как–то не так.

***

У каждого есть такой человек, который пошел нахрен.

***

У меня нет фотографий с осенними листьями. Я зря живу.

Что для правительства оптимизация расходов, то для обычных людей – пессимизация доходов.

***

– Слушайте, я кроме порции шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
– Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

***

Есть такая негласная традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать.

Эх…Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.

***

Хотите порадоваться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: «Моя Госпожа/Мой Господин». Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума…

***

Меня постоянно удивляла фраза «Присядь, в ногах правды нет». Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой двадцать оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

***

В холодное время года довольно легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически…

***

Ох уж этот микроинфаркт, когда суешь руку в карман, а телефона там нет!!

Ресторан «Как у мамы». У нас дешево и вкусно! Но мы заставляем доедать.

***

– Если мужчина говорит, что в доме он главный, значит он не женат.
– Не просто не женат, а у него нет даже кота.

***

Интересное влияние времени на язык:
Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.

Лето закончилось, а значит, теперь будет только: «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьёмся в пятницу».

***

Щавель со спиртом – это русский вариант Мохито.

***

На заборах в Корее пишут: «Осторожно! Злая и невкусная собака!».

А давайте мужчин и правда беречь! Их же меньше в природе! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

***

А Иосифу Виссарионовичу, вероятно, понравилось бы слово «гиперссылка».

***

В узбекском народном эпосе сказка «про Красную шапочку» завершается тем, что из Волка делают шаурму.

От женщины нельзя откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

***

Неурожайный год в Беларуси: оголодавшие колорадские жуки задрали собаку.

***

Вот все говорят — ловкость, сила, а вы попробуйте поднять оптическую мышь таким образом, чтобы курсор не сдвинулся.