Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Путь к сердцу мужчины лежит через «оставьте его просто в покое».

***

— И запомните! Когда переливаете бензин — не курите ни в коем случае!
— А что, неприятности часто случаются?
— Нет, редко. Но запоминаются хорошо.

***

После того, как в «Вконтакте» добавили категории: однокурсники, родственники, одноклассники, осталось добавить категории: «пили вместе», » видел где-то » и «хрен знает, просто так добавил».

Мне вчера сказали, что я очень похож на Джастина Бибера. И как с этим жить?..

***

«Человек родился для счастья, как птица для полёта!» — любят позлорадствовать страусы и пингвины.

***

Купите унитаз — книга в подарок!

— Я читала, что страус довольно плохо видит, а его желудок даже камни переваривает.
— Ах, какой бы это был замечательный муж.

***

Грудь Анны Семенович немного комплексует, что у неё такая маленькая хозяйка.

***

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра?… Всё что хочется в 6 утра — это убивать.

Мне кажется, у гинекологов всего два объяснения женским заболеваниям: «что же вы хотели Вы не рожали, а?» или «Вы же рожали, чему удивляться?»

***

Редко, кто ценит ваше внимание, все влюбляются в ваше безразличие.

***

У Альберта Эйнштейна была своя собственная теория по поводу рулетки. Он считал, что единственный способ выиграть в рулетку — это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.

Дочь сама впервые заполнила дневник. Аккуратно и красиво. До 39 октября.

***

О параноиках многое можно узнать, просто постоянно следя за ними.

***

В детстве на меня возлагали массу надежд. Этим и придавили.

Вот кого на Марс надо послать — Онищенко! Он там враз бактерии найдет.

***

В случае крайней опасности кальмар рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

***

Руки, растущие из жопы – одна из самых распространенных мутаций на Земле.

Люди делятся на два типа: тех, кого зовут, и тех, кто зовет. Обе категории обычно недовольны друг другом.

***

За 200 миллионов факел получился не только с искусственным интеллектом, но с отвратительным характером.

***

А вы заметили, что с улиц потихоньку исчезают таксофоны?.. Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы…

Мужчина занимается женщиной практически как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.

***

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, паразит».

***

Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают никаких требований.

Сегодня Всемирный день контрацепции: так что, у кого есть знакомые гондоны — можете позвонить, поздравить.

***
Никак нельзя ускорить течение времени. И одевание женщины.

***

ЯИЧНАЯ ДИЕТА:
*Понедельник — берём яйцо.
*Вторник — варим его.
*Среда — чистим яйцо от скорлупы.
*Четверг — съедаем белок.
*Пятница — съедаем желток.
*Суббота и воскресенье — разгрузочные дни.

Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.

***

Комбайнер Василий перевыполнил план. Теперь, отец уже 9 детей может полностью сосредоточиться на работе комбайнера.

***

Самое ужасное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

А теперь коротко о погоде:
– Бр-р-р-р-р!!!

***

На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.

***

У соседей Николая Валуева можно по дешёвке купить перфоратор или музыкальный центр.

Меня очень забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре стараются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!

***

Мало кто в курсе, что собака Андрея Данилко в обычной жизни — кот.

***

Объявление. Очень сладкий клей! Не склеится, так слипнется!

Глаза боятся, а руки-то лезут.

***

Эх, и где же то прекрасное время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?

***

Таня была счастлива в браке тридцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

Милые девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы точно такие же, только фотографии и резюме в них реальные.

***

Предлагать заядлым геймерам на игровых сайтах рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.

***

Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков сильнейший страх и желание держаться от вас подальше? Значит вы никогда не были начинающим водителем.

Чем дальше человек находится от решения реальных задач, тем более он морален и высоконравственен.

***

– Пожалуйста, расскажите о себе в двух словах
– Агрессивный пессимист

***

Приехал в деревню и сразу на сеновал.
Разбежался, прыгнул на сено…
Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.