Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

В обстановке всеобщего счастья, любви и прекрасных эмоций прошёл «Праздник урожая» в Колумбии.

***

На кухне я легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Вячеславом Борисовичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток…

***

Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.

Интересно. Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

***

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
А потом понял — беда никогда не приходит одна!..

***

Хорошо же было в детстве, жизнь была бесплатной. А теперь: то единоразовый платеж, где-то поминутная оплата, кому-то за час платить, где-то за сутки, ежемесячная оплата, годовой абонемент… Жизнь, зараза, целиком с посекундной тарификацией!!!

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, черные и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!..

***

Стивен Кинг тырит сюжеты для своих книг из «Комсомольской правды» .

***

Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек – ее мама.

По воскресеньям у меня всегда отдых « Все включено»
Включена духовка, стиральная машина, утюг

***

– Как попроще тебе этого человека описать?
Нуууу, короче, если на него повесить табличку «хрен», то все будут думать, что это бейджик…

***

– У кого на самом деле самый длинный конец?
– У рабочего дня.

– А вам родители какие сказки обычно читали вам перед сном?
– Вот закончишь институт, будешь большие деньги потом зарабатывать.

***

В музее экскурсовод рассказывает туристам:
Пожалуйста, взгляните на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».

***

– Вы столько всего успеваете! И откуда же вы берёте на это всё силы?
– Из мешков.
– Из каких это мешков?
– Под глазами.

Ты будешь визжать как Жучка, когда мы наконец вытянем репку.

***

Вино особое «Чернобыльское лучистое».

***

У них: Гарвард, Йель, Оксфорд, Кембридж…
У нас: друг президента, жена губернатора, однокурсник премьера, брат депутата, сын мэра…

Это же какой-то математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

***

— Как дела у вас?
— И хорошо, и плохо.
— А что хорошо, что плохо?
— Теоретически все хорошо, а практически все плохо.

***

Я же приличная девушка, до свадьбы готовить не буду.

Поставь пароль на компьютер — верни в реальность семью!

***

Бог одаривает грудью женщин. Пивовары — мужчин.

***

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со всеми своими задачами справится вирус.

Ночь – это время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии.

***

Объявление. Обменяю проигрыватель на выигрыватель.

***

Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе.

Загадка человеческой психологии: если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив.
В то время закрыть ладонью отверстие слива было бы намного быстрее и эффективнее.

***

Комбайнер Васильев не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

***

На чемпионате мира по водным видам спорта талантливый и молодой таиландский спортсмен завоевал две медали: мужскую и женскую.

Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

***

– Ты на меня обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да.

***

– Мальчик, ты чего это так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
– С какой стати? Я ещё не женат.

Настоящий мужчина всегда делает первый шаг – лайкает фотку.

***

Если тебя вдруг бросил парень, не плачь!…Будь мужчиной

***

Между словами «Я иду спать» и самим сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

Девушки! Поймите же вы наконец, что «женщина-загадка» и «женщина-хрен поймешь» – разные вещи!

***

Девушки, сегодня же Хэллоуин, можно не краситься.

***

У некоторых личностей грабли привязаны к ноге.

Дорогой Господин Президент! Верните, пожалуйста, в стране переход на зимнее и летнее время. Мне кажется, это сделать гораздо проще, чем заставить мой грёбаный телефон не переводить свои часы два раза в год.

***

Весь мир – это театр.
И люди в нем актеры.
А спецслужбы — зрители.

***

— Интересно, почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
— Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!

Шестилетний я проклял бы сегодняшнего меня за то, что у меня до сих пор нет лошади и я не пират.

***

Завтра очень рано вставать. Пожалуй, лучше встану летом.

***

Боже мой, ноябрь скоро, а у меня все еще нет фотосессии в листьях.