Анекдоты
Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.
***
Понимаешь…ты заставляешь мою голову биться чаще.
***
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, надолго отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Быстрее всех на свете эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «что за идиот вам это делал?»
***
Краткий пересказ «Пусть говорят»:
— Ты дерьмо!
— А ты проститутка!
Малахов: — Берегите себя и своих близких…
***
Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они просто привязали их к трусам и назвали «колготами».
Если вы желаете собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в той самой комнате, где он расположен.
***
Недавно постоянный посетитель Икеи построил из халявных карандашей себе баню.
***
Обиды не стоит копить. Небольшое, как говорится, богатство…
Женщины всегда знают, чего они хотят, но не всегда помнят.
***
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.
***
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.
В аду продавцы-консультанты встречают прибывших словами: «Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же».
***
Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.
***
— А вот почему у бегемотов круглые ступни?
— Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!
Протирала лобовое стекло в машине и нечаянно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
***
Каждый уважающий себя мужчина должен уметь расправить трусы через карман брюк.
***
— Дяденька, расскажите, пожалуйста, о своих татуировках!
— Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.
У врача:
— Вам бы надо полоскать горло.
— Надо? Ласкайте!
***
Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.
***
Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.
– Привет! Ну, как жизнь у тебя?
– Жизнь у меня отличная, даже с элементом роскоши.
– Это как?
– Ну, каждый день новый пакетик чая!
***
Прогноз, который не основан на статистических данных, называется карканьем.
***
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове вертится: «Веди себя естественно, ты ничего не украл.»
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан жив-здоров.
***
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это ложь. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
***
Альпинисты в корне не согласны с тезисом «Лучше день потерять, зато потом за пять минут долететь».
Я такой милый, что по сравнению со мной Бемби— просто олень.
***
При слове «вокзал» Николай, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.
***
Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Вот из чисто спортивного интереса очень хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.
***
«Труд облагораживает человека» — не верьте этому! Только высокооплачиваемый труд — облагораживает человека!
***
Люди почему-то страдают о том, что их не будет после смерти. Но почему же они не страдают о том, что их не было до рождения?
Станислав Лем
Рецепт приготовления копчёной рыбы по-московски: купить свежую рыбу и вывесить её на несколько часов за окно.
***
Cнимали мы рекламу… порвали два Ван Дамма.
***
У меня для тебя есть две новости: одна с Первого канала, другая с НТВ.
Компьютер — настоящее зло! Но если выключить его, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
***
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев – иногда тем самым особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
***
Знаю языки: казахский, украинский и белорусский на уровне освежителя воздуха…
– Я очень скучаю по своей старой работе…
– А ты где раньше работал?
– Нигде.
***
Заметил в зеркале у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
***
Женщина может очень долго смотреть на три вещи…
А в итоге купить девять!
Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы когда разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.
***
Не жди, когда наступит счастье, наступи в него сама!
***
Я вновь жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба…
|