Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Очень приятно все-таки, когда тебя ждут дома — собака радуется, жена гавкает!

***

Сколько же мы хорошего пропустили, ожидая плохое…

***

У тебя из крана на кухне постоянно течёт ржавая вода?
Почувствуй себя президентом России!

Я совсем не алкоголик, просто в этом мире меня ничего больше не заинтересовало

***

Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…

***

– Давай в цирк сходим.
– Зачем?
– Посмотрим на наши отношения со стороны.

Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет дрели.

***

— А какой термин используют врачи для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?
— Прединфарктный кобелизм.

***

Достучаться до ЕС…

Одиночество — это когда вам на неделе позвонили 5 раз. И это был будильник.

***

Помните. Если человек хочет обидеться, его ничто не остановит!

***

У вас сильная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь, я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. Держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда…

***

Довольно трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина её декольте в несколько раз превышает длину её юбки.

***

— Ты что, ведешь дневник?
— Я веду ночник!

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек не хочет работать. Мало ли…

***

Все мужики — сволочи! А бывший, сволочь, их главарь!!!

***

В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти — так место всегда найдется.

Российская закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем массивнее кондукторша.

***

— Скажите, а когда именно вы заинтересовались парашютным спортом?
— Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.

***

Если я не могу уснуть, я считаю Хельсингов:
— Ван Хельсинг. Ту Хельсинг. Фри Хельсинг.

В идеале, отцовский ремень должен быть практически как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.

***

— Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— О чем ты говоришь! Ты только дай им винтовку — глаз уже прищурен!

***

Помыл окна. Теперь у меня улица и двор в «HD» качестве.

— А что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Не знаю… Мне все нравится…
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна…

***

Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.

***

Если взять и сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

У меня с моей женой был обмен мнениями: прихожу со своим мнением, а ухожу — с ее.

***

Крайне сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.

***

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) белые медведи;
2) пингвины;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел, может быть только просмотр его с человеком, который читал книгу по этому фильму.

***

Ваш мужчина реже просит есть? Будьте бдительны! Возможно, он завёл любовницу.

***

Если доктор внезапно выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

***

Интересный факт: Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, обыкновенно считает тупым не себя, а вас.

***

Украина взяла и сменила статус на своей странице в ФБ с «в отношениях» на «всё сложно».

Настоящая преданность национальным идеям — это продолжать бурно отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.

***

Если ты говоришь правильно, ты политик.
Если ты говоришь пламенно, ты оппозиционер.
А если ты говоришь правдиво, то тебя просто не слышат — ты никто.

***

Внимание! Новый сборник мошеннических схем: «Тарифные планы ведущих сотовых операторов России».

— Янукович, на самом деле, единственный европеец на Украине, а майданщики — папуасы.
— Почему?
— Он единственный думает о деньгах.

***

Итоги. Евросоюзу не удалось спасти Россию от Украины.

***

Наш спонсор — полуавтоматические стиральные машины «Поле Чудес». Полуавтоматические стиралки «Поле Чудес» — вращайте барабан.