Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Так, утро, погоди, я ещё не лёг!..

***

Интересно, что внутренний мир женщины очень зависим от её внешних данных.

***

Сначала виноваты нянечки и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!

Те самые люди, которые говорят, что «концовка фильма слишком затянута» — они просто очень сильно в туалет хотели, но терпели до конца.

***

После праздников две беды — это зеркало и весы…

***

Если вокруг вас разговаривают много народу и нельзя ничего разобрать, надо встать и крикнуть: «Я ОТНЕСУ КОЛЬЦО В МОРДОР» и все будет ок.

Если вас застала врасплох диарея, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию.

***

– А помнишь, Толик, как мы сыграли свадьбу?
– По-моему, вничью.

***

Если в поисках вас женщина обзвонила все морги, это ещё ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила.

Среди генетически модифицированных растений не хватает ёлки, которая бы сама уходила через три недели после того, как была установлена и наряжена.

***

Первый утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.

***

Вот… А вы говорили: «Выбрось елку»!

Меня все спрашивают, что я решил насчёт Нового года?
Я решил — пусть наступает.

***

С женским телом всегда гораздо легче договориться, чем с самой женщиной.

***

Российские космонавты установили рекорд пребывания в открытом космосе — 8 часов 7 минут!!! Могло бы быть и больше, но нашим парням всё-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза…

Итак…всех с наступающим Новым Иго-го-годом.

***

Веду двойную жизнь: дома я – ленивая задница, но на работе а, нет, одинарную выходит.

***

Да это лучший косплей марта в декабре!

Этот мир так жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».

***

В России в связи с приближением Нового года проходит повальная мандаризация населения.

***

Если вы до сих пор не знаете, что подарить на Новый год любимой, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.

Мужчину как-то поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

***

Если это певица, то зачем она прыгает? Если это прыгунья – зачем поет?

***

Правда необычнее вымысла, ведь вымысел обязан держаться в рамках правдоподобия, а правда — нет.
Марк Твен

Новая совместная акция ФМС и ФСИН: отсиди в тюрьме 10 лет и получи загранпаспорт за 1 день!

***

— А москали друзья нам или враги?
— Конечно же, враги! Они хотят дать нам деньги в долг, снизить цену на газ и возродить нашу оборонную промышленность. Разве друзья так себя ведут?

***

Низкая самооценка – это ситуация, когда каждый комплимент кажется сарказмом.

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он всё-таки не местный.

***

Тамада Сидорчук пересмотрел все части «Пилы» и почерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.

***

На производство пузырчатой пленки требуются сотрудники с большой силой воли

Если умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.

***

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чёткое чувство, что он по-крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле, все наоборот…

***

Крайне сложная задача досталась в этом году украинцам: как взять деньги у Германии, купить на них газ у России и при этом не хихикать, называя себя независимым государством.

Борис Акунин, размявшись на «Истории Государства Российского», замахнулся на более масштабный проект и переписывает сейчас Ветхий и Новый Заветы. Работа — поистине гигантская, и потому займет около месяца.

***

Детство – это то самое время, когда еще не умеешь думать матом…

***

Один раз программа «Пока все дома» побывала в гостях у Джигурды и сделала вывод, что у него точно не все дома.

Если девушка говорит, что она не такая, это означает всего лишь, что она такая, только чуточку попозже…

***

Состоятельный человек может одновременно находиться в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.

***

Джеймс Кэмерон рассказал, что в связи с урезанием бюджета следующая серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, т.к. на съемках все и так будут синие.

Мужчины! Зима предоставляет вам шикарную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

***

На самом деле, Ленина в Киеве никто не трогал. Он просто прыгал вместе со всеми под лозунг «Кто не скачет – тот москаль!» и поскользнулся.

***

«Да пошёл-ка ты на хрен!» — подумала я и отправила ему смайлик.

Моя жена чем-то напоминает мне Терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.

***

Женщина приходит к психотерапевту:
— Доктор, мне под сорок, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?

***

— Третий день не хочется работать, что бы это значило?
— Наверное, среда.