Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Мужчин больше всего настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

***

— В курсе, почему утюг шипит?
— Нет.
— А кому же понравится, когда на него плюют?!

***

Я всё-таки выучил фразу «Покормите меня» на 20 языках. Так, на всякий случай…

Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как ухаживать за этой вещью. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

***

Иногда человек так сильно красит место, что место потом приходится долго отмывать.

***

Как-то раз публицист споткнулся и разбил себе публицо.

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше в нём эмигрантов.

***

Везде есть свои подводные камни. Особенно под водой.

***

Одна девочка как-то раз подписалась на «Цитаты великих людей» и сошла с ума от мудрости.

Меня деньги совсем не волнуют!… Они меня успокаивают.

***

На этих выходных я замечательно посидел дома. А ещё… посидел дома.
А вечером субботы…. даже посидел дома.
Ох уж этот непредсказуемый я!

***

Мне всё время кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот!

Уже три недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором..

***

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

***

Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает — твой позвоночник.

Рядовой Петров — эксперт в спорах с деканом.

***

Всегда найдутся такие люди, которые с удовольствием помогут вам нести бремя славы и успеха.

***

Новый квест «Заходит бабушка в автобус»!
Итак, заходит в автобус бабушка — сидячие пассажиры засыпают.

А помните, раньше в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то этот фокус с женой не проходит..

***

Главным отличием животных от людей является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

***

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он не женат на ней.

На самом деле, мало хотеть быть богатым, надо еще знать, зачем тебе это нужно.

***

Слово — не воробей! Вы видели когда-нибудь трёхэтажного воробья??!

***

Заезжаю я как-то в новую квартиру. Думаю: «Интересно, хорошая слышимость здесь?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.

Что там зелёный кофе для похудения… Съешьте зелёную колбасу, и за день потеряете килограммов 5

***

В российской глубинке бывает такой суровый интернет, что легче найти женщину, чем скачать порнуху.

***

Сочинение «Как я провёл лето» десятиклассника Васильева из Южного Бутово помогло местным оперативникам раскрыть три глухаря

— Да нет у этих таблеток никакого побочного эффекта, — сказал мне мой врач… превращаясь в розового крокодила…

***

Есть вещи, которые лучше не знать. И, видимо, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

***

Отличное настроение – это начало успеха, как улыбка на лице — начало смеха.

***

Жена – мужу:
— Иди, погладь рубашку свою, а то люди подумают, что я для тебя ни хрена не делаю!

***

Британские учёные выяснили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.

***

Днепровская ГЭС им.В.И.Ленина в Запорожье. Внимание. Вопрос. Почему в Украине не сносят этот памятник оккупантам?!..

Чтобы забыть что-то крепко-накрепко достаточно три раза мысленно произнести заклятие «Хоть бы НЕ ЗАБЫТЬ!»

***

Чтобы баночка с красной икрой в холодильнике не испортилась, её следует держать в левой руке открытой и жадно поглощать её содержимое правой…

***

Женщина обычно перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.

Между словами «я пошел спать» и самим сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

***

Страшная это штука — понос при склерозе — бежишь и не знаешь куда.

***

Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь.

Удивительный народ, эти революционеры — не признавая чьей-то власти, очень удивляются и негодуют, когда их власть тоже не признают.

***

Взять кредит на долгий срок — это как есть и при этом не мыть за собой посуду недели две… Удовольствие от еды уже получено и забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть…

***

На парковке для десяти машин обычно умещается только четыре дамских автомобиля.

Иногда ощущаю себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.

***

Ох, и тяжела жизнь министра на майдане. Отошёл помыться домой, потерял кресло.

***

Майдан: пассажиры взяли и подняли восстание в самолёте, трусливый пилот взял и выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.