Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Камасутра? Ерунда, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.

***

– Ты меня когда на чай пригласишь?
– Свой пей.

***

Использовать латинские фразы, чтобы показаться очень умным — мой modus operandi.

Когда в рекламе человек встает утром с улыбкой, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!

***

Папа, а пустословие – это что такое?
Это когда человек говорит много слов, но никак не остановится, а он всё никак не уймётся, слова брызжут из его рта фонтаном, все уже давно его поняли, а он свою мысль всё разжёвывает и разжёвывает. И тогда люди от этого говоруна начинают расходиться… сынок, ты куда?

***

— Да не печальтесь вы из-за всякой ерунды — она же из-за вас не печалится!

Нормальный женский мозг всегда готов услышанную информацию трансформировать в противоположнонесвязную по смыслу ответную реплику.

***

Женские игры: «Угадай, а почему это я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее — я с тобой не разговариваю».

***

Стакан любителя тавтологии наполовину ополовинен…

Снег в марте ведет себя точь-в-точь как бывшие — исчезает, чтобы вернуться в скором времени и выбесить тебя.

***

Сейчас автомобилем не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

***

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что на учете не состою, до того сильно распсиховалась, что поставили на учет.

А ведь я мог бы быть очень богатым… будь у меня деньги.

***

Пятилетка — 5 лет.
Декада — 10 лет.
Век — 100 лет.
Вместе навсегда — 2 недели.

***

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник на 7 утра.

Пришла с тренировки. Жир болит во всём теле…

***

— Папа, а легитимная демократия это что такое?
— Это такое государственное устройство, которое устраивает США.

***

Если тебе всё время твердят, что у тебя не всё в порядке с головой, не торопись менять причёску. Возможно, причина в другом.

Я слежу за своей фигурой… По ночам она ходит к холодильнику.

***

Трудно найти что-то драматичнее момента расставания с одеялом рано утром.

***

Тяжело быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету — тоже нельзя. Приходится самому придумывать правду и постить её.

Мне всё время кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

***

— А ты знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? — 152 часа!
— Почти как понедельник на Земле.

***

А еще я очень люблю знакомиться на фильмах ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьез.

***

Весна. В лес хочется… Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

***

Кассирши, которые в супермаркете кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.

***

— Где бы вы жить хотели?
— Не где, а с кем.
— Ну тогда с кем?
— Смотря где.

Выяснилось, что участие в G8 не работа, а награда за хорошее поведение.

***

Портят людей вовсе не сигареты, не алкоголь и даже не образ жизни.
Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей другие люди.

***

Новые поговорки:
«Семь раз выгугли, один ответь.»

– И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Белинский, Достоевский, Герцен!
– А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!

***

Сегодня я был наполовину уверен, что с завтрашнего утра начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина.

***

Ваши вопросы загоняют меня в Гугол.

— Дорогой, ты случайно не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
— Я их взял и раздал бледным.

***

Работники Почты России, увидев проносящуюся улитку, загадывают желание.

***

Общество защиты животиков

Если кто-то сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

***

Ты говоришь так, словно через 15 секунд твой нос будет сломан.

***

Умная девушка всегда в курсе, когда включить дуру.

– Встречаются как-то раз два бомжа. Один говорит:
– Я чего-то уже совсем того… Даже на отдыхе про работу думаю!
– Как это?
– Пошел вчера за грибами – 3 корзинки бутылок набрал.

***

Нет, не женат я. Все сам. Все своими руками…

***

Одна подруга говорит другой:
– Мне сегодня сделали предложение руки и сердца.
–Поздравляю! Соглашайся!
– Не-е-е, не буду я за него замуж выходить, он хороший!

— Скажите, а какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что вы бросили курить?
— 68 рублей.

***

Тащусь по супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только хлеба купить!

***

Женщины как-то сразу догадываются, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придёт нам в голову.