Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

В отношении с деньгами всего труднее прикинуться своим.

***

В повседневной жизни тоже есть место подвигу. Например, я сегодня 6 часов ходил с женой по магазинам.

***

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, даже сосиски теперь ест с целлофаном.

Утренние лужи — это ведь слёзы школьников.

***

Когда мой шеф спросил меня «Ты что, меня идиотом считаешь?»
чуть не ответил по привычке «У Вас блестящая интуиция, Николай Егорович!»

***

В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.

Женская судьба:
Купила туфли — нет юбки.
Купила юбку — блузки нет.
Купила блузку — нет куртки.
Купила куртку — сумки нет.
Купила сумку — туфли не подходят.

***

Объявление. Новые сумки от фирмы «Чё»:
«Чё» — через плечо!

***

Надпись в театральном туалете: «Какая экспрессия! Какой напор!»

Психологи нашли у меня комплекс неполноценности. Но мне кажется, что у других пациентов этот комплекс куда лучше моего.

***

«Дорогая, что тебе подарить на ДР?» «Ой, да мне абсолютно все равно!» (Отправлено с моего очень старого айфона, над которым все смеются)

***

Как говорят психоаналитики Индии, вы хотите станцевать об этом?

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Василий, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

***

Если ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.

***

Существует три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку
2. Он не сажает картошку
3. Он сажает картошку

Учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

***

На Юго-Востоке Украины террористы настолько суровы, что встречают «вражескую» армию цветами и пока не накормят никуда не отпускают!

***

Если разрешить японским туристам посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.

На панели управления стиральной машины обязательно должен быть режим:
«Я не разбираюсь во всей этой фигне, просто постирай мне джинсы»

***

Огород — это три в одном: фитнес, солярий, тренажерный зал.

***

— Ты поступил в институт?
— Нет. А ты?
— Тоже нет.
Смотрите фильм «Служили два товарища».

— Давай поедем ко мне?
— Нет.
— Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

***

Замечательно быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

***

Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка…

Я за то, чтобы девушки в инстаграм постили фотки еды, которую приготовили сами, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. «Вот у этой беляши, познакомиться можно…»

***

Ребенок, который наступил на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.

***

Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее!

Путь к сердцу мужчины, как, кстати, и сам мужчина, лежит на диване.

***

Британские учёные недавно доказали, что если девушка красит ресницы более семи раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

***

Во всем, чем бы Вы в жизни не занимались — выкладывайтесь на 100%. Только если Вы не донор крови ,конечно же..

Иногда, когда я просыпаюсь, то думаю: «Охренеть, ведь мне уже 21, и я почти ничего не добился! Но потом я вспоминаю что мне 28 и рыдаю.»

***

С тех пор, как немецкие хирурги всё-таки удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была ее единственная извилина.

***

У дачников свой собственный Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги, когда те ещё — не родились.

***

Сон – довольно странная вещь: мало спишь — хочется спать, потому что не высыпаешься; много спишь — хочется спать, потому что привык много спать.

***

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.

Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

***

Странно, часто травку курят те, у кого и так от природы косяк в голове.

***

Ты просто так лежишь или… с намёком?

Кафе — это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость банки с кофе.

***

Для одних спорт — это такая профессия, для других — хобби. Ну, а для кого-то это просто такой канал на телевизоре.

***

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции? Так это вы им не предлагали резиновые лодки и пиво.

Будучи трезвым, возьмите и претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.
© Эрнест Хемингуэй

***

Сплетница Татьяна не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга…

***

— Гадалка тут мне нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
— Зациклило тебя, что ли?