Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Двойная сплошная в России должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

***

Я вообще баба рисковая: трындеть люблю, а бегать не умею.

***

Вот так бывало, сидишь на работе и думаешь: где же денег заработать?!

Путь к моему сердцу, как, в общем-то, и я сам, лежит на диване.

***

Новая сеть питерских закусочных «Бутербродский».

***

Открыл холодильник, и… все наладилось.

– Всем лежать! — отчаянно кричал патологоанатом.
Он, находясь не в своём отделении, всегда почему-то сильно нервничал…

***

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — это святое дело, а синяки сходят за неделю!

***

Поразительно, как же слово «короче» удлиняет рассказ.

Во время открытия нового здания Ухрюпинского института паразитологии РАН губернатор торжественно перерезал двухметрового ленточного червя.

***

Все мужики вообще-то одинаковые. Не ответишь ему на сообщение пару месяцев и вот он уже встречается с другой.

***

В городе, в котором мало памятников, голуби гадят на более или менее известных людей.

– Дорогой, ты меня любишь?
– Ох, Таня, что-то мне не нравится такое начало!

***

Я всё-таки нашла идеального мужчину — это медведь из мультика «Маша и медведь».
Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а, главное, терпеливый.

***

Помню, я очень боялся в детстве, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность!

Я знаю, что где-то в глубине души ты худеешь к лету.

***

Как я представляю себе обычный диалог в Индии:
– Сколько времени?
– Время танцев!

***

Ученые изобрели специальный тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.

Раньше была мода на рваные джинсы, а сейчас мода на рваные майки.
Ну, когда, когда же наступит мода на рваные носки?

***

Каждый мужик хорошо знает, что единственный плод, созревающий мгновенно — это плод женского воображения.

***
Я настоящий полиглот: умею столоваться по-шведски, ругаться по-русски, целоваться по-французски и уходить по-английски.

— Вы по-английски говорите?
— Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

***

Сила загара определяется белизной попы относительно других частей тел.

***

Я недавно взял кредит, чтобы погасить кредит, который я брал на погашение кредита.

Захотелось чайку… и понеслось:
масло, колбаса, булка, печеньки,
конфеты… попил чайку.

***

У меня большой словарный запас. Я бы даже сказал так: очень-очень большой. Да чего там, очень-очень-очень большой-пребольшой!

***

Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.

Больше всего маги огня терпеть не могут фразу: «Так, все, хватит, вылазь из-за компа!».

***

Когда приезжаю в Москву, начинаю очень быстро ходить. Со стороны даже может показаться, что я знаю, куда идти.

***

Это не «тараканы» в голове, это же изюминки моей личности!

Все дороги ведут… в пробку.

***

Ипотека как женщина уже так много вложил, что бросить жалко.

***

Конфеты «Аленка с перцем» помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Скрипки Страдивари. Опт.

***

– Что самое постоянное в жизни?
– Временные трудности.

***

Народная примета. Если в парикмахерской вашей жене пощёлкали ножницами над ухом и взяли за это немалые деньги — значит, вам предстоит пережить семейный скандал, поскольку вы не заметили у жены новую причёску.

Я снова взглянул в эти глаза и прошептал: «Ты самое дорогое, что есть в моей жизни». Улыбнулся. И отошёл от зеркала.

***

Давайте все с себя начнём. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

***

Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или же наполовину пуст. Просто скажи бармену, чтобы долил.

Окурок, выброшенный в урну, не менее патриотичней флажка на автомобиле.

***

Я ухаживаю за девушками очень-очень осторожно, со стороны это выглядит, как будто у меня нет девушки.

***

— Два чизбургера, большую колу, картошку фри.
— С собой?
— ДА НАХРЕН ТЫ МНЕ НУЖНА-ТО!? БЕЗ!

Мудаизм по числу последователей превзошёл все религии мира.

***

Девушки! Не стоит вам выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все.
Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались только те, у кого есть вкус…

***

Важнейший принцип рекламщиков: лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.