Календарь
Приколы в тегахCOUB - Лучшее Анекдоты Демотиваторы Прикольные и смешные гифки Спорт аварии автоледи - женщины за рулем автоприколы аткрытки велосипед видеоприколы города и страны девушки 18 женщины жесть животный мир знаменитости интересные факты катастрофы кино комиксы и карикатуры креативная реклама медведи мотоциклы мужчины мульты прикольные истории прикольные картинки прикольные надписи и объявления прикольные рисунки прикольные штучки прикольный креатив природа происшествия ретроспектива розыгрыши самолеты смешные комментарии смешные коты собаки трюки туризм уголки мира фишки фото приколы Найти приколыАвторизацияRSS
|
Анекдоты– Беня, и зачем это ты взял новый пакетик чая? *** – Я ломал стекло как шоколад в руке, я резал эти пальцы за то, что они не могут прикоснуться к тебе… *** Слушай, не выводи меня!!! 
Уборщица баба Маня, проработавшая в аэропорту 20 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла! *** Когда я был маленьким, моя семья очень часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода. *** Сходишь на родительское собрание и думаешь полночи: «Как же мы учились — то?! Без жалюзи, кулеров? Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради… и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили»
Я проверялся. Вы больны не мной… *** Каждая женщина самостоятельно пишет инструкцию по своему применению, и ни один мужик не может её прочитать. *** Толик понял, что несколько задержался в третьем классе, когда ему стали нравиться песни Окуджавы.
Логика мужчин — ну зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из неё чай? *** Всё! Худеть пора! Иду такая с работы, краем глаза вижу — кто-то рядом… *** Пользуясь случаем… хотелось бы лечь спать.
Стало скучно? Тогда просто отправь смс «Я беременна!» на случайный номер. *** О вкусах не спорят. О вкусах просто грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое. *** Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось вытащить шампуры из дартса…
Правду следует подавать так же, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце. *** Отношение к подвигу очень сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке или перед экраном телевизора. *** Решил как-то раз собраться с мыслями… Ни одна мысль на собрание не пришла…
Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости. *** Не успели сегодня сделать комплимент женщине? *** Лучше уж стоять, как вкопанному, чем лежать, как выкопанному.
Мальчик Петя не выдержал фразы «К доске выходит… к доске выходит» и упал в обморок. *** — У жены пропал голос. Что делать? *** Вы думаете, что скинуть 8 кг за 2 дня нереально?
Весенняя депрессия: уже скоро на пляж, а жрать-то как охота… *** Сон почти как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу. *** Незаменимые — это, как правило, незаметные
Любовь — это то самое необыкновенное чувство, когда ты встречаешь ту особенную, которая говорит, что ты мудак и козел. *** Ты просто решил немного подпеть под свою любимую песню, а соседи уже вызвали экзорциста… *** Сегодня двухлетние дети в состоянии разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте!
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, ПАРАЗИТ!!! *** Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели круто, конечно, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении! *** У всего есть свои плюсы. Вот дача у меня сгорела… За городом… Теперь, у меня погреб печёной картошки и 4 коробки варёной сгущёнки…
Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный — дня через три. *** Абрамович и Конюхов… Вроде бы, оба любят океан и лодки, оба бородатые, но как всё у них по-разному… *** Старость — это когда лекарств в холодильнике больше чем продуктов.
Дрессировщик тигров, покупая в ларьке сигареты, засовывает голову в окошко полностью . *** — Батя, а приличная девушка — это как? *** У нас миллионы патриотов, которые призывают ринуться в бой за справедливость. Но почему-то хотят посмотреть на этот бой со стороны.
Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь?», я отвечаю искренне: «Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!» *** На лекции профессору права задают вопрос: *** Пойти на работу или поспать? Поспать или всё-таки пойти на работу?
На приеме у окулиста Якубович может назвать все слово целиком. *** Тихо и очень незаметно прошел Всемирный день ниндзя. *** Очень трудно бороться с вредными привычками — уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Все приколы,
публикуемые на нашем сайте, имеют владельцев!
При перепечатке не забудьте поставить ссылку на Прикол.ру!
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 15, средняя оценка - 3,53)
Загрузка...
