Календарь
Приколы в тегахCOUB - Лучшее Анекдоты Демотиваторы Прикольные и смешные гифки Спорт аварии автоледи - женщины за рулем автоприколы аткрытки велосипед видеоприколы города и страны девушки 18 женщины жесть животный мир знаменитости интересные факты катастрофы кино комиксы и карикатуры креативная реклама медведи мотоциклы мужчины мульты прикольные истории прикольные картинки прикольные надписи и объявления прикольные рисунки прикольные штучки прикольный креатив природа происшествия ретроспектива розыгрыши самолеты смешные комментарии смешные коты собаки трюки туризм уголки мира фишки фото приколы Найти приколыАвторизацияRSS
|
АнекдотыЕсли бы я был работником банка, то оформив очередную ипотеку, я бы жал человеку руку и шептал «Тебя ждет 100 лет службы на корабле Дейви Джонса!». *** Сидишь в кинотеатре, никого не трогаешь и тут перед тобой резко садится ЧЕЛОВЕК-ЖИРАФ. *** Что это мы все обо мне, да обо мне, давайте лучше о вас! Как я вам? 
«Повзрослела» — это когда мороженое уже капает не на ноги, а на грудь. *** – Дорогая, что у нас сегодня на ужин? *** Новая линейка чипсов для беременных: «Чипсы «Lay’s» мятный карась!».
Ты и так жирный, зачем тебе вторая половинка? *** По логике общаться с зомби *** При дрессировке кошки самое главное сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила
У женщины есть два возраста: до макияжа и после… *** – Девушка, а у вас какое приданое? *** Наивно заявлять женщине «Ты сама не знаешь, чего ты хочешь!» Вы даже не представляете, насколько она точно знает, потому что мысленно уже давно составила список.
Уважаемые дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания… *** Идеальный муж — мужчина, считающий, что у него идеальная жена. *** Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, например, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Начало знакомства. Девушка говорит парню: — Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное? Парень: — Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату. *** Детство – это то самое единственное время в жизни человека, когда за то, что ты говоришь глупости, тебе дают конфеты и все кругом умилительно ржут. *** Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина плачет?
Мое психологическое местоположение – на пляже. *** Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему то чувствую себя как Штирлиц на грани провала. *** Мне кажется, что лучше было делать не именные бутылки с колой, а именные пельмени. Гораздо больше удовлетворения вызывало бы медленно варить по вечерам заразу «Машу» или козла «Дениса».
Некоторые, видимо, думают, что параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные. *** Парни, да поймите же! Дело вовсе не в размере вашего достоинства, а в том насколько умело вы управляетесь с хлороформом! *** Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего несколько. — Не хотите ли вместо золотых серебряные или розовые? Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил: — Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?
— Ох, и ничего себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!.. — А вы действительно диетолог? *** 2 этапа развития ребенка: начал гулить, и начал Googleлить. *** Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили там и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все!
Если бы не колёсико на мышке, у меня не было бы вообще никакой физической нагрузки. *** Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет… *** — Дорогая! Я недавно прочитал, что во время ceкcа, мужчина сжигает столько же калорий, сколько за бег на 9 километров!
Настоящая сила воли – это залезть после вечером в холодильник за кефиром и взять… только кефир! *** В шансоне считается очень почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно. *** В Казахстане почти нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: «Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!».
Нерусская женщина как-то раз засмотрелась на горящую избу и была сбита конём. *** – Ты видела хоть, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать! *** Однажды лебедь, рак да щука
Девушки больше всего на свете любят пойти в магазин за кофточкой и купить себе туфельки. *** Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что люди, которые очень упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали… *** Говорят, что мужчины хотят только секса.
Жена уехала к маме. *** Ученые говорят, что авария на АЭС «Фукусима-1» вызвала генетически изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают, что никаких изменений не произошло. *** Пока жена на работе, достань все ее баночки, духи, крема, шампуни и скрабы. Не бойся, дурашка, это все для тебя: сегодня ты — принцесса.
Вымыл окна. Теперь у меня весь двор в HD-качестве… *** Между женщинами и кошками на самом деле много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят. *** Сколько же вокруг нас злобы, разного негатива!? Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Все приколы,
публикуемые на нашем сайте, имеют владельцев!
При перепечатке не забудьте поставить ссылку на Прикол.ру!
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Загрузка...
