Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Женщина всегда отлично знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

***

У моей машины очень серьезные проблемы: дочь сдала на права.

***

Никогда не говорите девушке комплименты по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.

Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так «мышка» 25 штук за новый попросила.

***

Депрессия — это когда хочется домой…но ты уже дома.

***

— Кошелек или жизнь!
— Мне кажется, это все-таки не лучший слоган для больницы.

Вдруг подумал: а что же показывали в «Новостях» до событий на Украине?

***

Существует лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.

***

У каждого холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

Седину в бороду я уже дождался. А бес где-то задерживается.

***

Дорогие производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

***

Если женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он? ». В 30 лет, она спрашивает: «Кто он? ». В 40 лет — «Где он? ».

— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, на работу или в институт?
— В садик.

***

Нельзя постоянно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.

***

— Что эта ерунда означает: ты меня бросаешь потому, что я слишком «точный»?
— Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи!
— Тогда, наверное, правильнее будет сказать «занудный»!

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в их ворота, он решил пробить сам.

***

Накрыло… Не отпускает. Одеяло, оно такое.

***

– Возьми вот эти таблетки
– Такие горькие, а от чего они?
– От комаров

В наше время только очень хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.

***

Папа мальчика, который стрелял из рогатки во дворе, где припаркован Бентли, завтра идет брать кредит на 2 миллиона.

***

Помните. Имея близкие отношения с недалёкими женщинами, не стройте далеко идущие планы.

– Молодой человек вы, говорят, идете в армию?
– Профессор, можно еще один билет?

***

Вчера ты сказал 12 раз, что любишь меня, а сегодня только 11. Это все? Это конец, да? Ты бросаешь меня? Скажи мне!

***

Если нет времени на дела, попробуйте отключить интернет.

— Ты, как, с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

***

Около 90% пассажиров такси имитируют интерес к тому, что говорит водитель.

***

В помощь тамаде. Современный конкурс.
Жених должен засунуть флешку в USB-порт на ощупь. Это как бы символизирует первую брачную ночь.

Сначала трясусь, чтобы ВЗОШЛО… потом, чтобы ВЫРОСЛО… потом, чтобы ничего НЕ СОЖРАЛО… Ну всё… наконец, ЗАКАТАЛА! Лишь бы НЕ ВЗОРВАЛО.

***

Каждому с самого детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

***

Объявление. Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

Женщина, помни, ты не домохозяйка!
Ты — хаусменеджер!!!

***

Все, что невозможно найти в Яндексе, вполне возможно найти в дамской сумочке.

***

Вышел я как-то раз из бара, и тут меня кто-то сзади по голове — раз!
Оборачиваюсь — асфальт… !

В Интернете резко пошли на убыль комментарии от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!

***

В постели он просто ненасытный. Там от него только и слышится: «А давай лучше поедим»

***

Лето закончилось, милые дамы. Можно жрать!

— Забудь все, чему тебя учили в университете, тебе это не пригодится.
— Я не учился в университете.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

***

Надо что-то срочно прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться…

***

— Девушка, а вы замужем?
— Ну… иногда…

Первое правило домашней уборки:
УБРАТЬ СЕБЯ ОТ КОМПЬЮТЕРА!

***

Иван бежал к Татьяне в гости
мартини, шоколад, цветы,
презервативы на удачу,
на неудачу хлороформ

***

Отучить жену покупать все подряд не так уж и трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Из учителей получаются отличные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.

***

Пришёл как-то с тренировки. Жир болит во всём теле.

***

Интервал движения автобусов 10-15 мин. Как так получается, что этот интервал начинает отсчет именно после моего прихода на остановку?