Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Детям в хороших ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают вайфай.

***

Режиссер фильма ужасов, по всей видимости, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

***

Лучше лежания на диване может быть, пожалуй, только лежание на диване после обеда.

Новый йогурт «Растибрюшко». С пивом и кириешками.

***

Поезда дальнего следования дают людям возможность почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, не делаешь ни хрена. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

***

— ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола

Эх, и насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну видно же!».

***

Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване…
И чтобы никто тебя не спрашивал:
— А что у нас есть пожрать?

***

Самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег…

Настоящий властелин колец — это всё-таки ЗАГС.

***

Уже стемнело, но она упорно продолжала разбирать свою сумочку…

***

После 30-ти у многих женщин слабеют мышцы ушей… лапша перестает держаться…

— Коля, возьми меня прямо здесь!
— Прости, колечко, но я сказал «Нет» клептомании.

***

Борюсь против системы — пью колу с чужим именем на бутылке.

***

Есть вещи, об изобретениях которых потом жалеют.
К примеру, ядерное оружие, или леопардовые лосины.

По мнению ЕС И США, эти русские совсем обнаглели: плюнешь в морду — драться лезут.

***

Муж говорит жене:
— Я купил билеты в театр. На завтра. Слушай, может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?..

***

Каждую ночь, примерно к двенадцати часам, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.

Запомните, милые девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине — это чувство голода!

***

Ложишься спать — в голове так много планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься — желание только одно, и то тупое — поспать.

***

Насморк — это когда ты перестаёшь есть, чтобы немножко подышать.

С появлением детей вновь начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

***

Я очень, очень сильно стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!

***

Новому премьер-министру Голландии с первого же рабочего дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

Правдолюбцы часто предпочитают высказывать свою правду в чужих обсуждалках, а не выслушивать чужую правду в своих.

***

У каждого из нас есть свои грязные тайны.
Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие прилавки.

***

Трогай меня еще. Давай! Трогай еще и еще… трогай каждые 5 минут!
(с) Будильник

– Да не такая уж я и пьяная вчера была…
– Таня, ты не могла попасть телом в кровать.

***

Каждая квартира должна быть в обязательном порядке котофицирована.

***

Среди собственных комплексов самые прибыльные, все же, туристические

Инженер Петров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

***

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу «Спокойной ночи», а потом эта хитрая задница ещё час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..

***

Прокрастинация?… Я подумаю об этом завтра.

В музыке профессиональным оркестровым музыкантам особенно нравятся паузы

***

Доктор, а что это со мной? Последнее время я слышу какой-то треск…
Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

***

От слащавых обещаний у многих людей слипаются извилины.

Не высыпаюсь… Может ночи короткие, может я так быстро сплю…

***

Коты, вероятно, думают, что они большие как тигры. Иначе откуда в этих замухрышках столько наглости и бесцеремонности.

***

Америка как сектанты —
Сначала: — Верите ли вы в бога? Хотите высшую справедливость и благополучие?
Потом: — Перепишите на меня квартиру…

Все никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

***

Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
– У Вас мальчик, 3800…
Тот, вынимая кошелек:
– Ты смотри! И недорого!

***

С каждой покупкой я всё сильнее начинаю подозревать, что в мире существуют тайные курсы для продавцов, по завязыванию пакетиков, так, что их потом не развяжешь.

Осень. Капли дождя печально падали на мостовую. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
– Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

***

— Ты умеешь готовить-то?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!

***

Я лентяй-перфекционист. Меня ужасно раздражает бардак, но мне лень его убирать.