Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Бабуля, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…

***

Ох, жизнь… от мандаринок до арбузов… и так по кругу…

***

В женском «Нет!» нюансов гораздо больше, чем семечек в мешке

Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, прогулка ночью по Южному Бутово, возражение жене, ипотека.

***

— Дорогая, а давай все-таки расстанемся по-доброму.
— Дорогой, ты мне оставляешь всё?

***

Рядом с тобой я теряю над собой контроль… шоколадка.

Плохой фильм — это если на паузу не ставишь, когда идёшь на кухню за чаем.

***

Вся жизнь — театр, а люди в нём очень хотят антракт и выпить коньячка в буфете.

***

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях…

Никто тебя так не понимает как женщина, которая мечтает увести тебя из семьи.

***

Интеллигентный человек никогда не скажет: «Да заткнись уже!», он просто спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»

***

Объявление:
«Ищу мужа. Просто Люся. 33 потушенные избы, 52 остановленных коня!».

Чтобы познакомиться с мужчиной, Анна не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

***

— Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша?
— Послушайте, а вы точно наш психиатр?

***

У женщины нет никаких правил, есть настроение… Какое настроение такие и правила…

Исходя из моих наблюдений за девушками: их влюбленность — это не бабочки в животе, а МЕДВЕДИ В ГОЛОВЕ.

***

Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, а ты не помнишь случайно, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор…

***

Пропала собака — водолаз. Окрас чёрный… акваланг — красный.

К несчастью, многие из нас сегодня не ценят дружбу.
А ведь этот плавленый сырок действительно неплох!

***

В альтернативном мире диваны валяются на мужиках.

***

Я не ем после 6 только в одном-единственном случае: когда дома нечего жрать.

Не важно, сколько вашему мужчине лет — 7, 14, 24, 35, 45…
Просто подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он описается от счастья.

***

— Почему это вещи на полу?
— Гравитация, мам.

***

Мне очень нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!

Невестка — это такая неблагодарная, гулящая, ничего делать не умеющая родственница святой женщины!

***

Девушка! Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках… Не ешь на ночь!

***

Из больницы сбежал бешеный булочник. Девчонки, берегите булки!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как я уже устал от вас, идите к чёрту!», он скажет: «У меня есть ещё тридцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!»

***

На словах ты 3G крутой, а на деле Е простой…

***

Если в баре к вам навязчиво пристает девушка, не нужно искать изысканные пути отказа. Скажите просто: «Я тут с мамой»

Женщины — это самые выносливые из людей, особенно по отношению к мозгу своего мужика, выносят на раз-два.

***

Чувствую себя ясенем, меня ведь всегда спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.

***

В последнее время у меня возникает очень серьезное желание засунуть ноги в чай. И нос. И одеяло.
Вообще жить в чашке с чаем.

Дети становятся независимыми от родителей лишь тогда, когда могут сами заплатить за собственные глупости.

***

Сезон «Похудею к лету» объявляется закрытым…
Сезон «Похудею к Новому году!» — торжественно открыт!!

***

Я очень люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я — хороший отец. А еще потому, что все остальные меня обыгрывают…

Тварь я дрожащая, или плед принесете?

***

Сегодня я взял и купил 2 шоколадки.
Себе и мне.

***

Моя девушка постоянно злится на меня просто так.
Видимо, я опять не прошел один из этих тестов в её журналах.

С возрастом стал замечать, что Пушкин, оказывается, пишет все интереснее и интереснее!

***

Бабье лето примерно такое же лето, как женская логика — логика.

***

Минутная слабость у женщины нередко может длиться годами.

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, паразиты, еще и в дверь!!!»

***

В следующие 8 месяцев лето теперь только за деньги…

***

Люди с Андроидом — самые спортивные.
Зарядка утром, днём и вечером.