Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Новые сигареты Беломорканал суперлёгкие… Надо иметь просто супер лёгкие, чтобы курить эти сигареты!

***

Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
— Опять? — удивляется та. Ты совсем как дерево: каждый год новое кольцо…

***

Нужно изобрести будильник, который будет бить меня по морде в 12 ночи.
И чтобы бил, пока я спать не лягу.

И всё же, как ни крути, но лучший подарок для женщины — мужчина … с подарком!

***

Эмансипация носков сопровождается галлопирующим ростом их индивидуальности, из-за чего практически невозможно заставить их держаться парами.

***

Перфекцепофигист — человек, который хотел бы сделать всё идеально, но сойдет и так.

Мои мысли путаются… бог знает с кем!

***

После пьянки вы проснулись с незнакомой дамой?
Представьтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

***

Итак, к 30 годам ты обнаруживаешь, что у тебя вобщем-то нет никаких суперспособностей. Что дальше?

Я понял, что же такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

***

Лучше всего дети встают в садик в субботу!

***

— Я не храплю. Мне просто мотоциклы снятся.

Если бы Бог был женщиной, то была бы одна единственная заповедь:
Не беси.

***

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и при всем этом махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
— Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

***

— Домашнее животное на букву «Т»?
— Таракан, а на «Д»?
— Два Таракана, а на «Ы»?
— Ышо один таракан.

Круглые даты немного полнят…

***

Жизнь — почти как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик № 10.

***

— Я вот своей бабуле дал энергетический напиток попробовать.
— И чего?
— Ничего, за молоком пошла… в Вологду!

На одесском привозе:
— Мадам, скажите, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он — не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

***

Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы — один народ, когда приходится собирать белорусскую мебель…

***

Монтажник-высотник, который боится высоты — намного опаснее голубя.

Мой сосед решил всё начать с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.

***

Чтобы встретить старых знакомых, достаточно просто выглядеть как грязный и пьяный бомж

***

Прежде чем сжигать мосты, посмотри, а на том ли ты берегу.

World of Tanks был придуман для того, чтобы мужья не пропадали на рыбалке или в гараже.

***

От хорошего до плохого всего-то один клик.

***

Ну как, холодно? А ведь через месяц вообще зима наступит!

Есть довольно надежный способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

***

По поведению моего кота можно сказать, что это именно я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

***

Поколение Пепси понемногу переросло в поколение Пивное Пузо.

По статистике, 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.

***

Свадьба смогла сделать из меня худшую половину.

***

Вот говорят, наглость — это второе счастье. А первое-то какое?

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, то выйдет фильм про выдающегося врача-костоправа.

***

Объявление. Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность.

***

Джентльмен должен помочь даме так снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять все остальное…

Уважаемые плохие люди, берегите хороших людей: помните — вы живёте за их счёт!

***

Оптимист — это тот самый парень, который собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам.

***

Лизнула как-то Танюха в мороз колесо обозрения и три раза бесплатно увидела родной город!

При приёме на работу у женщине задают вопрос:
— Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
— А точнее?
— Пятьдесят.

***

Страшно, что пена для бритья скоро закончится. Мне её всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придётся продать машину?

***

В детстве я очень хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

Единственное, перед чем лень совершенно бессильна — желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.

***

Да уж. Летит все-таки время. Раньше она писала ему смс: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!»

***

Женщине на заметку: умная женщина — деньги не тратит, она их вкладывает в себя.