Календарь
Приколы в тегахCOUB - Лучшее Анекдоты Демотиваторы Прикольные и смешные гифки Спорт аварии автоледи - женщины за рулем автоприколы аткрытки велосипед видеоприколы города и страны девушки 18 женщины жесть животный мир знаменитости интересные факты катастрофы кино комиксы и карикатуры креативная реклама медведи мотоциклы мужчины мульты прикольные истории прикольные картинки прикольные надписи и объявления прикольные рисунки прикольные штучки прикольный креатив природа происшествия ретроспектива розыгрыши самолеты смешные комментарии смешные коты собаки трюки туризм уголки мира фишки фото приколы Найти приколыАвторизацияRSS
|
Анекдоты— Это у тебя в руках учебник по теории вероятности? *** Если вы постоянно наступаете на одни и те же грабли, подумайте: может быть, вам стоит приобрести абонемент? *** Прими участие в очередном всероссийском аттракционе безумия! Купи сегодня вечером килограмм гречи! 
— Любимый, нам нужно прогнать эту собаку. — Зачем? — Он воет, когда я пою. — Ну, ты же первая начинаешь. *** Боль — это когда береешь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось спать. А там — 3 минуты. *** У меня много недоспатков.
Приезжаю домой — все приготовлено: и рис с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала … Думаю: это счастье. Оказалось — задний бампер. *** Учил с сыном уроки, хуже — только с женой обои клеить. *** Привыкла всегда записывать свои расходы:
По просьбе пограничных собак было установлено еще несколько пограничных столбов. *** Мудрый мужчина — это хороший и дисциплинированный зритель. Он не будет лезть на сцену во время моноспектакля жены «Маленькие истерики»… *** Я поднимаю бокал терафлю за всех болеющих!
Когда берёте котёнка, помните, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда. *** WikiLеаks опубликовал картотеку Санта Клауса со списком плохих детей и их родителей. *** Подружка недавно сказала, что в постели надо быть непредсказуемой…
Недавние научные исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание. *** Если вы заблудились в тайге недалеко от Китая, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру. *** Это удивительное чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен.
Если у машины с буквой «У» внезапно включились дворники, значит она сейчас будет поворачивать. *** Для того чтобы понять женщину, нужно БЫТЬ женщиной. И не только: нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам результат. *** Завершается второй год нашей семейной жизни.
Нет денег обновлять свой гардероб? Тогда просто смени работу! *** — Приготовь мне пожрать! *** Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой, то там не пропадёт.
— Доктор, скажите, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья? *** Купи землю, навоз, теплицу, семена, удобрения, торф, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи! *** Мой диплом настолько не готов, что бумага для него растет в лесу, который еще не был посажен, ведь семена для деревьев застряли в черной дыре.
У меня серьезные проблемы с девушками. Я женат. *** Книги просто ппц как развивают твою речь. Вот я читаю и у меня все норм из-за этого. *** Моя девушка — настоящий вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
Лень — это такое искусство: отдыхать заранее. *** Сверхнаивность — иметь трёхкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны. *** — Дорогой, я вот недавно вернулась из парикмахерской.
Хорошо все-таки, когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену. *** Если завтра будет трудный день, вставайте послезавтра, и всё само рассосётся … *** Встреча выпускников филфака — это единственный день в году, когда они могут раслабица и ложить.
Одно и тоже довольно быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать — бесконечно. *** Я: разговаривать с собой это странно? *** Ты поймешь всю крохотность накопленных годами знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя: «Почему шуршит кулек?».
В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р., то месяца за 4 можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как же я ошибался. *** Малина — это самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь. *** Купила к Новому году подарки. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенком не подрались…
О том, что я буду всю жизнь бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности… *** — Ты в каком отделе работаешь? *** Моя девушка вегетарианка.
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Все приколы,
публикуемые на нашем сайте, имеют владельцев!
При перепечатке не забудьте поставить ссылку на Прикол.ру!
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 12, средняя оценка - 3,42)
Загрузка...
