Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Все мы… не без жирка…

***

— Ну что, красивая, поехали кататься!

— Мужчина, я повторяю ещё раз: проезд оплачиваем!

***

Учиться стоит ради корочки.

Корочки головного мозга.

Отец озабоченно поглядывает в окно:

— Мама пошла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл…

— Не волнуйся, папа, она забежит в магазин.

— Именно этого-то я и боюсь…

***

Один мужик говорит другому:

— Ты разбираешься в поэзии серебряного века?

— Да!

— И Ахматову от Северянина отличишь?

— Легко… показывай фотографии.

***

Пока Европа напряженно искала замену российскому газу, Россия нашла замену Европе.

Городок у нас маленький, все друг друга знают.

Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали…

***

Восточная мудрость.

Кто не работает — тот невест…

Станет жена — будет работать!

***

Ненавижу, когда мне говорят: «Ну, давай же, придумай что-нибудь! У тебя же есть фантазия». Вы говорите это человеку с одинаковым паролем на всех сайтах.

Очень интересно, а есть такая профессия – испытатель новой техники на диванном заводе?

***

В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедолага уснул в пpыжке.

***

— Как-то раз я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.

Многие пьют так, будто боятся, что их разберут на органы.

***

Я в себе не копаюсь. Зачем копаться-то?

Я и так знаю, что я — клад.

***

— Что общего между мальчиком и взрослым мужчиной?

— Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами.

Британские учёные недавно доказали, что самый объективный тест на определение темперамента — это жёлтый цвет светофора.

***

Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого…

***

Основные причины срыва разных планов:

— То одно…

— То другое…

Бабушка с внучкой три недели играли в школу. И только к концу третьей недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

***

Это когда-то человек был вершиной эволюции… Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов — это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.

***

Февраль – самый короткий месяц в году, воскресенье — самый короткий день недели.

По статистике, в среднем у человека случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.

***

— Сын, сходи в магазин за хлебом.

— А волшебное слово?

— Сдача твоя.

***

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни фига не знаю, но лицо умное!

На улицах США начался АФРО-МАЙДАН.

***

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл-таки калинку-малинку.

***

Московскому зоопарку требуется плотник и шимпанзе. Возможно совместительство.

Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 12-ти вечера!

***

Обедал. Решил почувствовать себя мажором.

Подумал… и намазал на бутерброд толстый слой гречки.

***

Если сварить русалку, интересно, какой бульон получится — рыбный или мясной?

Танцуй, будто никто не видит.

Пой, будто никто не слышит.

Жри, будто это кто-то другой жирный.

***

Как огорчить Валерия Меладзе:

1. Красиво войти в его грешную жизнь.

2. Красиво уйти из нее.

***

Между опциями «Здоровье и семья» или «Карьера и популярность» я выбираю поспать.

Женские мысли хуже метели … Порой так заносит!

***

А сыплется из меня вовсе не песок … Это просто не сгоревший в молодости … порох.

***

Сдам всех своих бывших оленей в аренду Деду морозу. Недорого!

В крупном торговом центре самым большим успехом пользуются услуги вип-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов.

***

«Happy End» — новая венерическая клиника для мужчин.

***

Вы должны так взглянуть на врага, чтобы у него анализы потекли…

Диета, которая работает на 100%, называется так: «Не суй еду в рот».

***

Ему суп, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

***

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она в ответ не мяукает. Так грубо с её стороны.

— Коля, ты что это, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

***

В туалет хочу, а там директор уже 15 минут сидит, по телефону треплется… Никогда я еще так сильно не хотел на его место!

***

Только мыы с коотом, на кухню идеееем,
Только мы с котом вдвоееем ноочьюю жреем!