Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Закон полки в ванной: задел одно — упало всё.

***

Мужикам не понять, какое это счастье, — влезть в прошлоновогоднее платье!

***

Раз французы не отдают «Мистрали», давайте у них «Ашаны» заберем, переименуем в «Ушаны» и будем продавать там вятский квас.

В 90-е народ в панике скупал мыло, крупы, соль и спички, а сейчас — телевизоры, машины и квартиры.

До чего Путин страну довёл!!!

***

— Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся.

— Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

***

Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят.

Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят…

Социальные сети заблокированы на 4 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

***

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда нахожу его в холодильнике.

***

План на сегодня:

1.То.

2.Сё.

5.

10.

— Милочка, а сколько вы-таки весите?

— Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

***

Сразу после ужина посуда моется довольно легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

***

Женская истерика — когда эмоции не дают понять причину возникновения неадеквата.

Мужская истерика — когда причина неадеквата всем ясна, но непонятны сами эмоции.

Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики… Не было идеальных ребер у вас!!!

***

— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

***

Безвольный человек плывет по течению, волевой — против течения, и только человек, умеющий думать, — плывет реально куда ему надо!

— Мам! Она кусается!

— А я говорила тебе — не женись…

***

Надёжность женщины проверяется, когда у мужчины ничего нет.

Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

***

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

Три куртки замшевых, три портсигара отечественных, три магнитофона, контейнеры с банками с красной икрой. и это все он… кот-грабитель

***

Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где же мои новые мозги?

***

Встречаются два друга:

— Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?

— Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!

Биатлонист, выйдя из туалета, по старой привычке побежал на штрафной круг.

***

Женщинам на заметку. Законсервированный в браке и редко используемый мужчина быстро портится.

***

Инструкция «Как вести себя в гостях»:

1. Нет, я не хочу

2. Спасибо, я не голоден

3. Я не стесняюсь, просто не хочу кушать

4. Ну, чуть-чуть

Девушка, перестаньте кричать. Вы не в постели.

***

Закон подлости: в супермаркете встаёшь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то парня обязательно возникнут какие-то проблемы.

***

Жена обpащается к мyжy, читающемy газетy:

— Коля! Пеpестань наконец «дакать». Я yже 10 минyт как не pазговаpиваю.

Жизнь – это как фотография: получается намного лучше, когда улыбаешься.

***

Два самых больших откровения в жизни:

Для мужчин — Секс редко бывает таким, как в порнухе.

Для женщин — Любовь редко бывает такой, как в кино.

***

Мужчине, который хочет научиться понимать женщин, необходимы два качества — умение пропускать мимо ушей то, что она говорит, и слышать то, о чем она желает умолчать!

Мужчины более привередливы и капризны.

Женщину устроит как белое манто и черный автомобиль, так и наоборот.

А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.

***

Уроки выучены… Родители охрипшие, а дети оглохшие.

***

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, у неё в уме промелькнула пара рецептов.

Друг — это человек, который у вас за спиной говорит хорошие вещи.

***

Женская логика: надеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками…

***

Известно около пяти тысяч способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.

Собираясь на утреннюю прогулку и надев свои новые сапоги, сэр Генри внезапно осознал, что легенда об ужасной кошке Баскервилей была правдой!

***

Жена провожает мужа на работу:

— Всё взял? Не забыл ничего? Ключи, пропуск, деньги?

— Какие деньги?

— В смысле, кошелёк.

— А, ну тогда, да, конечно…

***

В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).

Если после работы вы все ещё заглядываетесь на женщин — это значит, что работа вас удовлетворяет не полностью

***

—У меня дочурка родилась!

— Поздравляю, и как оно?

— Ну, раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две…

***

Хорошая новость: у меня есть работа.

Плохая новость: так ведь на нее ходить надо!

Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье, потому что показал жене, как выключать и включать автомат после того, как в люстре перегорела лампочка…

***

Моя суперспособность — придумывать гениальный ответ на обидную реплику через день, неделю, год…

***

Рецепт коктейля под названием «Дом Облонских»: всё смешать.