Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

— Окей, гугл! Кто я и где я был в период с 1 по 11 января???

***

Сегодняшний понедельник — это понедельник вдвойне!

***

С головой что-то в последнее время не так— слишком много ест.

Каждое утро я уверен, что если я посплю ещё 5 минуточек, то обязательно высплюсь.

***

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я на фотографиях получаюсь?

***

Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.

Новый год как простуда: через неделю сам проходит.

***

Подаренному коньяку на звёзды не смотрят.

***

Эх…Конфетки, бараночки — жир на пузе и складочки

Главная отличительная черта праздников:

Я понятия не имею, какой же сейчас день недели.

***

В самый неожиданный момент новогодние салаты внезапно закончились.

Ах, этот жестокий мир…

***

Я знаю — путь прямой бывает.

Прямой эфир. Прямая речь.

А я хочу прямые руки.

Из плеч…

Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, разве кубики пресса сами появиться не должны?

***

В кризис по колено речка, если есть в запасе гречка.

***

Чем гуманен интернет — в бан можно попасть, а в жбан получить — нет.

Запах елки — это признак пьянки!

***

Вечер начался с французского поцелуя, а завершился, как обычно, по-немецки…

***

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!

— Петрович, ты достал уже всех! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

Хуже запутанных наушников может быть только запутанная гирлянда.

***

Объявление. Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

***

Шило в мешке и дурость в интернете — не утаишь.

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не стоит добавлять сухарики: они царапают лицо.

***

Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам намного дешевле, чем вызов просто Снегурочки.

***

— Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.

— Почему?

— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая… тоже три!

— Привет, может познакомимся?

— Нет

— Кошатницы ответ!

***

— У вас есть книги по садомазохизму?

— Да

— Киньте мне одну в лицо

***

Я ответственный взрослый человек, поэтому хочу, чтоб кто-то пришёл и решил все мои проблемы.

Доллар 50 рублей, в обменниках — никого.

Нашим людям всякую дешевку не надо,

Нам надо самый лучший доллар, который по 80.

***

Если она «одна на миллион», то таких, как она, 7125 человек.

***

Три вопроса, после которых очень хочется ударить:

Когда вы уже поженитесь?

По специальности работаешь?

Вам подсказать что-нибудь?

— Если черный кот пересек вам дорогу дважды, он отменил неприятности или удвоил?

— Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

***

С миру по сплетне — дураку газета.

***

По-хорошему надо бы спать лечь, но я тот еще плохиш.

Иногда обругаешь кота, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто он понял всё до последнего слова. И запомнил…

***

— Вы слышали, Степлтон? Что это за кошмарные звуки доносятся с Гримпенской трясины? Какое-то странное мычание…

— Местные говорят, что так матерится Герасим, когда ищет собаку Баскервилей.

***

Новогоднее настроение — это когда ты очень рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил четверых страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров…

***

Есть два отличных способа борьбы с коррупцией: не брать и не давать.

***

Будешь много знать, не дадим состариться…

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте завтра встретимся.

— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…

***

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

***

Молодой отец в роддоме, радуется и кричит:

— О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!

Медсестра, невозмутимо:

— Успокойтесь, папаша, это пуповина!

Если вы не хотите делить своего мужа, тогда не пилите его.

***

Шутка — это такое лекарство, которое надо принимать регулярно.

***

Три главных домашних вопроса:

«Есть у кого-нибудь желание вымыть посуду?», «Кому я говорю?» и «Кто тебя спрашивает?».