Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Если менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются!

***

— Ладно, я на кухню пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!

***

Народная мудрость гласит: быть онлайн — это еще не значит хотеть ответить.

— В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон…

***

— Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже выехали!

***

Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.

Быть девочкой — это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.

***

— У вас кот сильно газированный
— ?
— Его когда трясешь, он шипит.

***

Новости: Владимир Зельдин отмечает сегодня своё первое столетие.

— Хотите узнать мой рецепт надежного похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

***

Когда кто-то в мире покупает новый айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

***

– Мам, а что такое любовь?

– Доченька, ну как тебе объяснить… видела апельсин?

– Ну да.

– Вообще не похоже.

У админа есть две проблемы — тупые юзеры и юзеры умные.

***

Как-то известного хирурга спросили:
— Какая самая удачная операция в вашей жизни?
— Женитьба.

***

— Как у тебя личная жизнь?
— 30 февраля.
— Но 30 февраля нет…
— Вот-вот.

Спасибо новым этикеткам «Кока-колы»!
Теперь я точно знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.

***

Женщины — это слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ!

***

А я вот помню, когда доллар был еще совсем маленьким, ему всего-то 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.

Известно, что жены больше склонны к истерикам по утрам, а не вечерам. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

***

Объявление. Отдам ипотеку в добрые руки.

***

Только магнитик на холодильнике помог мне вспомнить, где я отдыхал…

«Медовый месяц» — это время, когда ты, наконец, понимаешь, как сильно влип.

***

Помни. Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.

***

Все маркетологи мира бессильны против мужика со списком покупок.

Все возможно, если как следует… наорать…

***

Вот любишь ты одного человека, а он другим фотки лайкает.

***

Вероятно, гинеколог не задаёт вопрос: «Болит где?»

Было бы неплохо, если бы в кошельке деньги занимались любовью и размножались.

***

Будильник бесит всего-то в двух случаях: когда звонит и когда не зазвенел.

***

Сегодня рано проснулся, с первыми перфораторами…

Лесть — это прекрасный способ высказать начальнику в глаза все, что он о себе думает.

***

Греция напомнила одну простую истину: если ты должен две штуки евро, это твоя проблема, а если должен двести миллиардов евро, то это проблема кредитора.

***

Шутки должны быть внезапными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Давайте так, когда с нами на связь выйдет внеземная цивилизация, мы про конкурсы «Мисс Вселенная» ни слова, ок?

***

Господи, мне 28 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели — представляю дневник.

***

Установлена причина пожара в Библиотеке ИНИОН РАН — загорелись от стыда работы ученых-плагиаторов.

Желание получать деньги — это нормально. Желание их зарабатывать — редкость.

***

Время пролетает незаметно: сел за комп в 22:00, а встал в 34 года.

***

У фильма небольшой бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!

***

Культурный человек никогда не скажет: «Не ври!». Он скажет: — В данной ситуации позвольте мне процитировать Станиславского.

***

Фура с матрешками на два месяца парализовала саратовскую таможню.

Худей не щадя живота своего…

***

Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать около 8-ми часов в день.
И еще столько же ночью.

***

Всегда прислушиваюсь к себе.
Хороший человек ерунды не посоветует.