Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

— Который час?
— Без 5-ти минут ВЕСНА…

***

За исключением той части, когда я плакал, собеседование прошло замечательно

***

Спорить с женщиной — это как тушить огонь бензином.

Всем мобильным устройствам нужна подзарядка, в том числе, кстати, и человеку

***

Лучше друга в мире нет, чем прекрасный интернет.

***

Я терпеть не могу Абрамовича, потому что на его месте должен быть я.

***

Жрать, к большому сожалению, гораздо интереснее, чем худеть…

Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка, наверное…

***

Если вдруг захотите меня послать, помните, я ленивая: вам придется меня туда отнести.

***

Анджелина Джоли может сказать: «Не ори на мать!!» на 10-ти языках.

Если дела плохо идут, то дай им пройти мимо. Это не твои.

***

Последний день масленицы и прощенное воскресение…
Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.

***

Я, между прочим, всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

— Сколько стоит прыжок?
— 5 тысяч.
— Страшновато, а вдруг парашют не раскроется?
— Мы вернем вам деньги.

***

— Роза Марковна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

***

Если долго всматриваться в бездну, то… к тебе подойдет консультант и спросит: «Вам что-нибудь подсказать?»

Если вы считаете, что вам уже поздно пудриться… ШПАКЛЮЙТЕСЬ…

***

Самая счастливая в мире — улитка… и тащится, и тащится…

***

Нет на свете такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека.

Только коты и мужчины с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

***

Женское…
Я так ем, как будто меня уже взяли замуж.

***

Это пессимист лысеет, а оптимист просто становится аэродинамичней.

Губная гармошка — это баян, который исполняют устно.

***

Не могла уснуть… Начала считать овец и в конце концов… познакомилась с пастухом…

***

Всегда так сложно о себе рассказывать. Хвалить не скромно, а ругать не хочется.

Я не пессимист.
Я злой, усталый и голодный оптимист.

***

Если очень долго сидеть на берегу реки, рано или поздно жена сломает удочки.

***

Девушки! Запомните! Открытие холодильника после полуночи, превращает принцессу в тыкву!

Ответ на вопрос «Чего хотят женщины?» прост: все женщины хотят чего-то.

***

Все выходные я провалялся дома с температурой 36,6.

***

Эх, как же люди ошибались при прогнозах будущего! Видимо, они о людях будущего были лучшего мнения. Ждали к 2015 году повсеместное использование летающих автомобилей — а получили к 2015 году повсеместное использование палок для селфи.

— Девушка, а вашей маме блиноед не нужен?

***

Ищу работу. На должность специалиста по имитации деловой активности. Опыт работы — 10 лет.

***

Легче сразу самому не сделать, чем просить сделать другого, и ждать, пока тот не сделает.

Изобретатель дивана после него ничего уже не изобрёл.

***

— Почему люди не падают с вращающейся Земли?
— Они прикреплены к поликлиникам.

***

Вопрос «Где?» был признан почётным жителем города Караганды.

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но, слава Всевышнему, что им нравится их работа.

***

Девушка, которая пообещала не есть после шести, выпила котлету.

***

Неважно, что именно приходит в голову, важно, что из неё выходит.

Нынче уже не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырём.

***

Я ненавижу деньги, ну… те… которые не мои…

***

Я, как гуманитарий, очень стесняюсь считать при посторонних.

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

***

Многие проблемы решаются одним легким поднятием заднего места.

***

Мы живём в такое своеобразное время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.