Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Социальная реклама над входом в университет: «Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Сидоров И.В.».

***

Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу надо войти, и коня на скаку…
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!

***

Хочу огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке охреневали.

Охранник на заводе по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

***

— Твоя собака подпускает близко людей?
— Конечно! Как же она иначе укусит?

***

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, ночью качает, гуляет, сыну еще и месяца нет!
Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!

Замечено, что если завтра у тебя будет важный день и нужно как следует выспаться,
чтобы быть свежим, как огурчик, бессонница тебе обеспечена.

***

Как помочь несчастным:
1. Делаешь ошибку в тексте;
2. Люди радуются, что они умнее тебя, на минуту забывают о проблемах;
3. Улыбаешься.

***

Теперь немного о вечном… ВЕЧНО я во что-то вляпаюсь!

Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы наилучшим образом подходить для накрывания
крышки вашего Доширака, пока он заваривается.

***

Утро редко бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.

***

— Ира, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы ко льву, то он бы дней десять тебя ел…

Выхожу замуж… седьмой раз. Боже, скольких мужчин я сделала счастливыми!

***

Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

***

Всё в этом мире делается через постель: выспался — и вперед, за работу!

Ты пускаешь людей в свою жизнь… а они убивают твои нервные клетки.

***

Женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт.
Многие стараются, чтобы он был сыт по горло!

***

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что в доме вся мебель на месте.

Дома ему никто не был рад: ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

***

Пуговицы оторвут, ноги отдавят… Зато как красиво называется — САЛОН автобуса.

***

— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.

Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел.
Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.

***

Жаль, что нет поворотников у людей.
А то столкнешься с кем-нибудь на улице и начинается: синхронно вправо, синхронно влево…

***

Вечером мы такие уверенные, когда заводим будильник пораньше.
Утром бы такую уверенность!

Во время прогулки собака тщательно обнюхивает столб, считывает информацию
и выражает своё мнение. Человек делает тоже самое в сети.

***

Первое правило Клуба Синонимов: никогда не говорите, не высказывайтесь, не рассуждайте,
не разглагольствуйте, не твердите, не мямлите о Клубе Синонимов.

***

Чтобы в голову попала умная мысль, держи крышу немного сдвинутой.

На совести были заметны явные следы угрызений.

***

Профессиональный синоптик — это готовый политик.

***

Смотрю мультик про Машу и медведя и не понимаю, как родители
могли оставить это животное с медведем?

— Надень то, в чем тебе будет удобнее.
— Но я не могу ходить в одеяле.

***

Старайся не спорить с человеком, который печатает быстрее тебя.

***

Кто рано встает, ТОТ ПЕРЕВОДИТ БУДИЛЬНИК И ДАЛЬШЕ СПИТ.

Скажите пожалуйста! А Вам тоже по ночам холодильник проходу не даёт?

***

— Ничего-то вы, молодой человек, не знаете…
— Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.

***

— Я днями напролет занимаюсь тем же, чем и полицейские.
— Какие полицейские?
— Лежачие полицейские.

Тяжелее всего по утрам — это не уснуть после того, как выключишь будильник.

***

Если девушка слушает вас молча и при этом не пытается перебить — не будите ее.

***

Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник
реально намного легче!

— Я женщина, а не посудомойка!
— А я мужчина, а не аккордеон!
— Что? Что ты такое несешь?!!
— Ну я подумал, что это игра такая.

***

Игра для гуманитариев.

Садитесь в круг и начинаете по очереди говорить «у меня есть любимая работа».
Проигрывает тот, кто начинает плакать

***

8 марта — это тот самый день, когда «Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?»

Вероятно, одна из проблем большинства девушек на этих выходных — случайно сказать:
«Вас тоже» в ответ на поздравление от парней.

***

К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.

***

— С сегодняшнего дня вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили…