Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Это не у меня девушки нет.
Это у девушки нет меня.

***

Рассказы, что амур из лука стреляет — просто сказки. На самом деле он орудует секирой,
начисто лишающей влюбленного головы.

***

В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.

Молодость заканчивается именно тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.

***

Три вещи, которые ни в коем случае не стоит делать с понравившейся песней:
1. Слушать не переставая.
2. Ставить на будильник.
3. Переводить текст на свой язык.

***

В антимире все кони живут табором и воруют цыган.

Какой прекрасный день.
Какой чудесный апрель.
А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.

***

— Почему ты жрешь все время?
— У меня это неплохо получается.

***

— Домашнее животное на букву «Т»?
— Таракан.
— Ну а на «Д»?
— Два таракана.
— Хорошо… на «Ы»?
— Ышо один таракан.

Допинг-тест голландского бегуна показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

***

— Дайте мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что — пустые внутри, что ли?

***

Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, грубят, ругаются, пытаются выгнать из дома, ты сперва обижаешься, а потом понимаешь что дом-то не твой.

Купил в сети книгу «Как жульничать в интернете». Что-то она до сих пор не приходит.

***

Девиз нашего института: меньше знаешь — спишь в казарме.

***

На память, вроде бы, не жалуюсь. А может быть и жалуюсь, но тут же забываю.

Кто рано встает, тот бедняга, мне так жаль…

***

У психолога:
— Почему вы считаете себя неудачником, который ни на что не способен? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
— Значит, остальные были ещё хуже…

***

— Фима, как ви поживаете?
— Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…

Для того чтобы понять женщину, нужно просто думать случайные мысли.

***

Конечно, мои года — это моё богатство!
Но иногда так хочется стать хотя бы немного беднее…

***

Одиночество — это когда 1 апреля тебя подколола только погода.

Свидетель-рыбак утверждал, что замеченный им преступник был три с половиной метра ростом и весом килограммов двести.

***

Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.

***

Вот жил себе Фридрих Ницше и думал, что много лет спустя станет знаменит благодаря своим книгам, а прославился как автор статусов для Вконтакте.

Очень сильное течение реки изменило планы Петровича только окунуться.

***

Официант! Позовите администратора, это возмутительно!
Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков!
Это ресторан или забегаловка?!

***

Люблю грозу в начале мая, а вот ураган в конце марта не очень…

***

Объявление: «Нахожу край у скотча. Недорого».

***

Со временем холостякий желудок приобретает форму пачки пельменей.

***

Убежденный холостяк — это мужчина, которого просто очень плохо убеждали.

Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда…

***

Всего есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, пожилые мужчины и мужчины среднего возраста…

***

Около 500 000 слов в русском языке.
Ежегодно прибавляется еще несколько тысяч.
Парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил.

Моя девушка сказала, что сильно натерла ноги и заставила меня разнашивать её новые туфли.
Ну и кто теперь у кого под каблуком, детка?!

***

Во времена моей молодости для того, чтобы выяснить, какая песня играет, нужно было просто жить дальше.

***

— Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
— К сожалению, сливок у нас нет, как насчет черного кофе без молока?

В каждой крупной личности есть кое-что мелким шрифтом.

***

Если женщины будут сопровождать свои намёки субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.

***

Лето не за горами, а кость все еще широкая.

Я хожу на пробежки. Чисто для себя. Чтоб здоровым быть. И только. Пожалуй, расскажу об этом в одноклассниках, вконтакте и на фейсбуке.

***

Апрель — это когда на одной остановке может стоять женщина в шубе и парень в футболке.

***

— Кто все эти люди у тебя в ленте?
— А я откуда знаю!? Нафрендил…

Бабушка подарила внучке набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

***

Увидел рекламу: «Услуги манипулятора». Сразу вспомнил о жене.

***

Ничто так не стройнит фигуру, как напольные весы у дверцы холодильника.