Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Мороз и солнце, день чудесный!
Апрель, ты офигел! Вот честно!

***

Выпустили ультрасовременные консервы для похудения… очень дорогие… открываешь, а там… ПУСТО…

***

Девушки, стреляя глазками, пожалуйста, не бросайте потом раненых.

Вот бы и с людьми так же, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и замолчал.

***

Шла середина весны. В городе выпал теплый весенний снег.

***

Я женщина нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

Скорей бы лето! Очень хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!

***

Рецепт скоростной разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет
маленько посидеть… и тадададааам! — Холодильник не только разморозился, но и просох.

***

Хотелось бы знать…
Почему перед началом сеанса в кинотеатре строгий голос настоятельно просит нас выключить телефон,
а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?

В юном месяце апреле, в старом парке валит снег…

***

Вот и открылся самый знаменитый тренажерный зал… Огород!

***

Чем хорошо утро понедельника? — На этой неделе второго такого уже не будет.

Кто придет к нам с мечом , тот отстал в плане вооружения.

***

— Ты зачем пельмени все из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

***

Выйди из себя и зайди нормально!

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Петров громко постучал пирожком по столу…

***

Обычных детей приносит аист, а вот будущих начальников — птица-секретарь.

***

Человек, который проработал охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.

Счастье — это лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.

***

— Как мы домой поедем с тобой?
— А ты как хочешь?
— А как правильно пишется , «порш» или «поршэ»?
— Правильно пишется «троллейбус».

***

Йога — лучший способ увидеть свою попу…

В студенческой общаге просторно лишь в холодильнике.

***

— Вы бываете нерешительным?
— Да нет… наверное.

***

Вопрос вопросов: как заставить себя заставить себя?

Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина лишен такой привилегии.

***

Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне — велосипед.

***

Девиз малышей: «Если мама сказала «Нет!», спроси у бабушки!».

Оптимист изобрёл колесо, пессимист — запасное колесо.

***

Бывает, набрал ванну с пенкой, пустил в неё свою любимую резиновую уточку,
разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда кран чинить.

***

Знаете ли вы, что в холодильнике ночью появляется таинственный зверь ЧЁПОЖРАТЬ?

Помню, как в детстве смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать…

***

При переходе от слов к делу много без вести пропавших.

***

Если в слове «ипотека» не менять ни одной буквы, всё равно получится слово «задница».

— Ты шутишь даже хуже чем Елена воробей
— КАПИТАН Елена Воробей!

***

Всё, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра…

***

Весной каждый город ненадолго превращается в Венецию.

Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи превращает её в молот Тора.

***

Подумай о будущем сегодня: замочи водой грязную тарелку!

***

Я уверен, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.

***

Сутра ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал — это большое искусство.

***

Удивительно, конечно, но после фразы «У меня просто нет слов» человека невозможно заткнуть.

Параллельные прямые, которые… никогда не встретятся.
Асимптота и график стремятся друг к другу… но никогда не будут вместе.
Математике известна настоящая драма.

***

Женщина даже и не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка ее пoдpуга не пoхваcтаетcя…

***

— Не удалось, не срослось…
— Честно сказать, травматолог вы так себе.