Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

— Дорогая, я подумал и решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?!

***

Только женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное «Может быть».

***

Интересно, а сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и вздыхаешь?

Все фотографируют еду. Почему еще никто из ресторанов не додумался размещать свою рекламу на ободках тарелок?!

***

Самый страшный людоед — телевизор. Он проглатывает многих людей даже с диваном.

***

В какое время я ни встаю, просыпаюсь все равно в 11.

Принц на белом коне, где ты, тварь? Людочка, 95 лет

***

Форум продавцов.
Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на 10%, подскажите как лучше обосновать?
Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на 100%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество…..

***

Десятиклассница Таня Иванова после прохождения полного курса «Кальций Д3 Никомед» начала писать на классной доске пальцем.

Всегда так: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…

***

Он хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей по Интернету красивое платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…

***

— Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!

Пошла в магазин покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт……
Влез, падлюка!!!

***

Полку прибить можно и соседа попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!

***

Валерьянка бывает разная: на воде — сразу успокаивает, на спирту — еще и утешает.

Одно из главных достижений современной моды — нижнее белье стало верхним.

***

Самое неприятное в параллельной парковке — свидетели.

***

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
​- Тараканов травят.

У всех есть точка Джи.
У мужчин — это Джилудок.

***

Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет.

***

— Ты спать-то собираешься?
— Да, сейчас, закончу делать ничего и пойду.

Почему многие называют читателей «книжными червями»? Почему я не могу быть » книжным драконом»?

***

Эх, люблю такие четверги, которые пятницы.

***

— По географии у меня была «тройка», но я все равно знаю куда тебе идти.

Я плачу довольно большой налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

***

— Привет, чем ты сейчас занимаешься?
— Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 9 часов вечера?!… Сижу, жру!!!

***

Женские глянцевые журналы:
Стр.1. Ты красивая и совершенная, оставайся собой!
Стр.2. Как сбросить 60 килограммов за 2 недели.

Самое страшное не то, что теперь мы взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.

***

В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но так как логин был уже занят, ему пришлось стать Александром II.

***

Если вы никак не можете найти мобильник, просто закажите «обратный звонок» из любого интернет-магазина.

— Так, пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…»
— Извините, а это точно тотальный диктант?

***

Держу себя в руках, но чувствую, что вырываюсь…

***

— Молодой человек, простите, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай.

Участвовавший в шоу «Холостяк» султан не смог определиться с выбором и взял всех, оптом.

***

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

***

— Доктор, у меня есть проблема: не могу открываться людям.
— Расскажите поподробнее.
— Нет.

— Parlez-vous français?
— Ле… чуть-чуть.

***

Подхожу к подъезду, а там меня уже радостно встречает домашний вай фай.

***

Устал как бобр… После строительства плотины… В одиночку… Зимой…

Учителям и родителям: если дети не хотят учить стихи Пушкина или Блока, втолкуйте им, что это рэп, только прошлых веков. Враз запомнят!

***

Свое первое свидание начни с легких и незамысловатых вопросов: «Почему именно я? Зачем тебе все это?»

***

Вместо хогвартских заклинаний Гарри Поттер мог бы использовать названия грузинских вин:
— Саперави!
— Хванчкара!
— Киндзмараули!

— Прежде чем начать заседание клуба параноиков, спрошу: за вами точно не было хвоста?

***

С точки зрения динозавров, все мы живём в постапокалиптическом мире.

***

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо…
Но компания Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу всякого г. для нарциссов по завышенным ценам.