Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Доллар 50 рублей, в обменниках — никого.

Нашим людям всякую дешевку не надо,

Нам надо самый лучший доллар, который по 80.

***

Если она «одна на миллион», то таких, как она, 7125 человек.

***

Три вопроса, после которых очень хочется ударить:

Когда вы уже поженитесь?

По специальности работаешь?

Вам подсказать что-нибудь?

— Если черный кот пересек вам дорогу дважды, он отменил неприятности или удвоил?

— Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

***

С миру по сплетне — дураку газета.

***

По-хорошему надо бы спать лечь, но я тот еще плохиш.

Иногда обругаешь кота, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто он понял всё до последнего слова. И запомнил…

***

— Вы слышали, Степлтон? Что это за кошмарные звуки доносятся с Гримпенской трясины? Какое-то странное мычание…

— Местные говорят, что так матерится Герасим, когда ищет собаку Баскервилей.

***

Новогоднее настроение — это когда ты очень рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил четверых страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров…

***

Есть два отличных способа борьбы с коррупцией: не брать и не давать.

***

Будешь много знать, не дадим состариться…

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте завтра встретимся.

— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…

***

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

***

Молодой отец в роддоме, радуется и кричит:

— О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!

Медсестра, невозмутимо:

— Успокойтесь, папаша, это пуповина!

Если вы не хотите делить своего мужа, тогда не пилите его.

***

Шутка — это такое лекарство, которое надо принимать регулярно.

***

Три главных домашних вопроса:

«Есть у кого-нибудь желание вымыть посуду?», «Кому я говорю?» и «Кто тебя спрашивает?».

Закон полки в ванной: задел одно — упало всё.

***

Мужикам не понять, какое это счастье, — влезть в прошлоновогоднее платье!

***

Раз французы не отдают «Мистрали», давайте у них «Ашаны» заберем, переименуем в «Ушаны» и будем продавать там вятский квас.

В 90-е народ в панике скупал мыло, крупы, соль и спички, а сейчас — телевизоры, машины и квартиры.

До чего Путин страну довёл!!!

***

— Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся.

— Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

***

Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят.

Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят…

Социальные сети заблокированы на 4 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

***

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда нахожу его в холодильнике.

***

План на сегодня:

1.То.

2.Сё.

5.

10.

— Милочка, а сколько вы-таки весите?

— Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

***

Сразу после ужина посуда моется довольно легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

***

Женская истерика — когда эмоции не дают понять причину возникновения неадеквата.

Мужская истерика — когда причина неадеквата всем ясна, но непонятны сами эмоции.

Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики… Не было идеальных ребер у вас!!!

***

— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

***

Безвольный человек плывет по течению, волевой — против течения, и только человек, умеющий думать, — плывет реально куда ему надо!

— Мам! Она кусается!

— А я говорила тебе — не женись…

***

Надёжность женщины проверяется, когда у мужчины ничего нет.

Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

***

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

Три куртки замшевых, три портсигара отечественных, три магнитофона, контейнеры с банками с красной икрой. и это все он… кот-грабитель

***

Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где же мои новые мозги?

***

Встречаются два друга:

— Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?

— Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!

Биатлонист, выйдя из туалета, по старой привычке побежал на штрафной круг.

***

Женщинам на заметку. Законсервированный в браке и редко используемый мужчина быстро портится.

***

Инструкция «Как вести себя в гостях»:

1. Нет, я не хочу

2. Спасибо, я не голоден

3. Я не стесняюсь, просто не хочу кушать

4. Ну, чуть-чуть

Девушка, перестаньте кричать. Вы не в постели.

***

Закон подлости: в супермаркете встаёшь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то парня обязательно возникнут какие-то проблемы.

***

Жена обpащается к мyжy, читающемy газетy:

— Коля! Пеpестань наконец «дакать». Я yже 10 минyт как не pазговаpиваю.