Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Спать — практически так же великолепно, как и есть, только ещё и бесплатно.

***

Да кто я такой, чтобы себе в чем-нибудь отказывать?

***

Ну вот, встретили Новый год, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!

— Привет, приходи на чай.
— Давай, купить торт?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?

***

В ответ на вопрос «Ты мне больше ничего сказать не хочешь?» в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.

***

Мы вдвоем с моей девушкой решили сделать операцию по изменению пола…
А потом оказалось, что она шутила, вот и доверяй потом нам, бабам.

Хорошо там, где меня нет…
Если не верите, могу прийти.

***

Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, скажи, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Всё, не ешь.

***

Запомните. Если дело не в вас, не связывайтесь с теми, в ком дело. Они потом говорят «дело не в тебе, дело во мне».

— Если на носу вскочил прыщ, значит, в тебя кто-то влюбился.

— Да, дерматолог вы так себе…

***

Ежегодный тест на выносливость я пройти не смог. Есть и пить ещё могу, а вот фраза: «С Новым годом!» вызывает у меня истерическую реакцию.

***

Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет Землю? Так и напишу в объяснительной.

Хочешь быть, как тот самый Волк с Уолл-стрит, но ты всего лишь Шарик из Простоквашино.

***

Когда в отношениях в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!

***

6 января: День памяти салатов. В этот день на Руси выбрасывают испортившиеся салаты. Действие сопровождается обещаниями в следующий раз готовить поменьше.

Заказал грузовик для переезда на новую квартиру.

Приехала машина с весёлыми грузчиками, всё погрузили и уехали.

Часа через четыре я понял, что означал их лозунг: «Перевезём вашу мебель, как свою!».

***

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые при этом пытаются отпихнуть его веником.

***

Подумайте, сколько всего вы бы могли сделать, если бы не чужое мнение.

— Окей, гугл! Кто я и где я был в период с 1 по 11 января???

***

Сегодняшний понедельник — это понедельник вдвойне!

***

С головой что-то в последнее время не так— слишком много ест.

Каждое утро я уверен, что если я посплю ещё 5 минуточек, то обязательно высплюсь.

***

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я на фотографиях получаюсь?

***

Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.

Новый год как простуда: через неделю сам проходит.

***

Подаренному коньяку на звёзды не смотрят.

***

Эх…Конфетки, бараночки — жир на пузе и складочки

Главная отличительная черта праздников:

Я понятия не имею, какой же сейчас день недели.

***

В самый неожиданный момент новогодние салаты внезапно закончились.

Ах, этот жестокий мир…

***

Я знаю — путь прямой бывает.

Прямой эфир. Прямая речь.

А я хочу прямые руки.

Из плеч…

Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, разве кубики пресса сами появиться не должны?

***

В кризис по колено речка, если есть в запасе гречка.

***

Чем гуманен интернет — в бан можно попасть, а в жбан получить — нет.

Запах елки — это признак пьянки!

***

Вечер начался с французского поцелуя, а завершился, как обычно, по-немецки…

***

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!

— Петрович, ты достал уже всех! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

Хуже запутанных наушников может быть только запутанная гирлянда.

***

Объявление. Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

***

Шило в мешке и дурость в интернете — не утаишь.

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не стоит добавлять сухарики: они царапают лицо.

***

Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам намного дешевле, чем вызов просто Снегурочки.

***

— Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.

— Почему?

— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая… тоже три!

— Привет, может познакомимся?

— Нет

— Кошатницы ответ!

***

— У вас есть книги по садомазохизму?

— Да

— Киньте мне одну в лицо

***

Я ответственный взрослый человек, поэтому хочу, чтоб кто-то пришёл и решил все мои проблемы.