Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Ответ на вопрос «Чего хотят женщины?» прост: все женщины хотят чего-то.

***

Все выходные я провалялся дома с температурой 36,6.

***

Эх, как же люди ошибались при прогнозах будущего! Видимо, они о людях будущего были лучшего мнения. Ждали к 2015 году повсеместное использование летающих автомобилей — а получили к 2015 году повсеместное использование палок для селфи.

— Девушка, а вашей маме блиноед не нужен?

***

Ищу работу. На должность специалиста по имитации деловой активности. Опыт работы — 10 лет.

***

Легче сразу самому не сделать, чем просить сделать другого, и ждать, пока тот не сделает.

Изобретатель дивана после него ничего уже не изобрёл.

***

— Почему люди не падают с вращающейся Земли?
— Они прикреплены к поликлиникам.

***

Вопрос «Где?» был признан почётным жителем города Караганды.

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но, слава Всевышнему, что им нравится их работа.

***

Девушка, которая пообещала не есть после шести, выпила котлету.

***

Неважно, что именно приходит в голову, важно, что из неё выходит.

Нынче уже не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырём.

***

Я ненавижу деньги, ну… те… которые не мои…

***

Я, как гуманитарий, очень стесняюсь считать при посторонних.

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

***

Многие проблемы решаются одним легким поднятием заднего места.

***

Мы живём в такое своеобразное время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

Если менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются!

***

— Ладно, я на кухню пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!

***

Народная мудрость гласит: быть онлайн — это еще не значит хотеть ответить.

— В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон…

***

— Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже выехали!

***

Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.

Быть девочкой — это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.

***

— У вас кот сильно газированный
— ?
— Его когда трясешь, он шипит.

***

Новости: Владимир Зельдин отмечает сегодня своё первое столетие.

— Хотите узнать мой рецепт надежного похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

***

Когда кто-то в мире покупает новый айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

***

– Мам, а что такое любовь?

– Доченька, ну как тебе объяснить… видела апельсин?

– Ну да.

– Вообще не похоже.

У админа есть две проблемы — тупые юзеры и юзеры умные.

***

Как-то известного хирурга спросили:
— Какая самая удачная операция в вашей жизни?
— Женитьба.

***

— Как у тебя личная жизнь?
— 30 февраля.
— Но 30 февраля нет…
— Вот-вот.

Спасибо новым этикеткам «Кока-колы»!
Теперь я точно знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.

***

Женщины — это слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ!

***

А я вот помню, когда доллар был еще совсем маленьким, ему всего-то 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.

Известно, что жены больше склонны к истерикам по утрам, а не вечерам. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

***

Объявление. Отдам ипотеку в добрые руки.

***

Только магнитик на холодильнике помог мне вспомнить, где я отдыхал…

«Медовый месяц» — это время, когда ты, наконец, понимаешь, как сильно влип.

***

Помни. Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.

***

Все маркетологи мира бессильны против мужика со списком покупок.

Все возможно, если как следует… наорать…

***

Вот любишь ты одного человека, а он другим фотки лайкает.

***

Вероятно, гинеколог не задаёт вопрос: «Болит где?»