Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением никак нельзя загипнотизировать человека.
Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 70%».

***

Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

***

В детстве я мечтал быть пиратом, пить ром. И вот оно! И ром есть,
и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!

Думаю, каким же я был дураком год назад!..
И так каждый год.

***

Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома было обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 30 рублей с 1 кв. метра.
Управляющая компания.

***

Я уже начала потихоньку готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.

***

Я никогда не ем после шести вечера: нечего есть, всё сжираю к пяти.

Женское…
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на спине и на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

***

— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты хреновый, Петрович.

***

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны…

Е2-Е4. В наше интересное время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

***

Воспитанный человек никогда не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.

***

Декрет — это тоже работа!
Только начальник маленький!

Уровень знания английского — догадываюсь по интонации, что происходит.

***

— Товарищ, товарищ, что ж вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
— Я только спросить!

***

Говорят, что 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Так вот: Сидоров уже 10 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

Напившимся самкам богомола даже и позвонить-то некому!…

***

— Ты почему молчишь?
— Это минимализм, детка.

***

Занимательная филология. Некоторые люди — редкие, а некоторые – редкостные.

***

Ненавижу раздвоение личности! Ведь это очень круто!

— Который час?
— Без 5-ти минут ВЕСНА…

***

За исключением той части, когда я плакал, собеседование прошло замечательно

***

Спорить с женщиной — это как тушить огонь бензином.

Всем мобильным устройствам нужна подзарядка, в том числе, кстати, и человеку

***

Лучше друга в мире нет, чем прекрасный интернет.

***

Я терпеть не могу Абрамовича, потому что на его месте должен быть я.

***

Жрать, к большому сожалению, гораздо интереснее, чем худеть…

Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка, наверное…

***

Если вдруг захотите меня послать, помните, я ленивая: вам придется меня туда отнести.

***

Анджелина Джоли может сказать: «Не ори на мать!!» на 10-ти языках.

Если дела плохо идут, то дай им пройти мимо. Это не твои.

***

Последний день масленицы и прощенное воскресение…
Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.

***

Я, между прочим, всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

— Сколько стоит прыжок?
— 5 тысяч.
— Страшновато, а вдруг парашют не раскроется?
— Мы вернем вам деньги.

***

— Роза Марковна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

***

Если долго всматриваться в бездну, то… к тебе подойдет консультант и спросит: «Вам что-нибудь подсказать?»

Если вы считаете, что вам уже поздно пудриться… ШПАКЛЮЙТЕСЬ…

***

Самая счастливая в мире — улитка… и тащится, и тащится…

***

Нет на свете такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека.

Только коты и мужчины с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

***

Женское…
Я так ем, как будто меня уже взяли замуж.

***

Это пессимист лысеет, а оптимист просто становится аэродинамичней.

Губная гармошка — это баян, который исполняют устно.

***

Не могла уснуть… Начала считать овец и в конце концов… познакомилась с пастухом…

***

Всегда так сложно о себе рассказывать. Хвалить не скромно, а ругать не хочется.

Я не пессимист.
Я злой, усталый и голодный оптимист.

***

Если очень долго сидеть на берегу реки, рано или поздно жена сломает удочки.

***

Девушки! Запомните! Открытие холодильника после полуночи, превращает принцессу в тыкву!