Главное запомните, всегда нужно стоять гордо и твердо на своих двух ногах!!! Потому, как опустившись на колени, вы всем становитесь пох@й!
* * *
Две дамы сдали анализ крови. У первой обнаружили гонорею у второй сахарный диабет.
А у них и имена одинаковые Маша, и фамилии Петухова и дата рождения. Одна из них попросила мужа забрать ответы из поликлиники.
Врач посмотрев на результаты анализов и не знает, что сказать. Немного подумав, говорит:
— Вы сейчас дома дайте жене сладкого чая, если через час ласты не склеит – тр@хать не советую!!!

* * *
Абраму очень нравилось смотреть порно задом наперед! Он прямо таки испытывал оргазм, в момент, когда проститутка отдавала деньги назад …

* * *
Идет урок по биологии. Марья Ивановна рассказывает о млекопитающих:
— Лев, как известно царь зверей, но в природе есть еще более грозное животное, которого боится даже лев. Вы знаете, о каком животном я говорю?
Вовочка, выкрикивает прямо с места:
— Естественно знаем Марья Ивановна, это Львица!

* * *
Старенький, худенький дедушка идет по темному переулку. Вдруг перед ним банда хулиганов: кастеты, цепи и т.д.
— Дед, деньги давай…
— Ну что же вы ребятки, на дедушку с кастетами? Я же на войне воевал, ордена и медали имею. Не стыдно вам меня обижать.
— Нам по барабану твоя биография, бабло давай – не унимаются хулиганы
— Я драться уже не могу, старость, пожалейте меня.
— Нам без разницы, деньги гони.
— А вас всего шесть?
— Да какая разница сколько нас, деньги давай, последний раз говорим!
— Нет, я просто интересуюсь, еще ваши друзья подойдут или нет. Вдруг вас восемь будет?
— Какая, хрен, разница. Шесть или восемь, все равно не справиться тебе, старый. Давай по хорошему деньги на бочку и разойдемся.
— Ну, пожалуйста, скажите старому больному человеку, вас точно
шестеро?
— Да шестеро нас, шестеро, деньги гони…
Дедок, достает наган из-за пазухи:
— Ну и славненько, на этот раз всем хватит…

* * *
Два грибника заблудились в лесу. Целый день ходили, искали дорогу домой. Идут еле ноги передвигают, вдруг выходят на опушку, смотрят, стоит военный. Они к нему и дрожащим уставшим голосом спрашивают:
— Скажите, пожалуйста, а мы в город правильно идем?
— Где же правильно? Да вы посмотрите на себя? Колени вихляют, шаг не четкий, носок не тянете, да еще и не в ногу…

* * *
Мужик на приеме у доктора:
— Товарищ глубокоуважаемый врач — это правда, что моя болезнь безнадежна?
— Ну, что же вы такой пессимист! Я вам скажу по-другому: Если мне удастся вас вылечить, мне дадут Нобелевскую премию и я стану известен всему миру!

* * *
Спрашивают у таможенников разных стран. Сколько Вам нужно времени, что бы заработать и купить BMW?
Таможенник США:
— В районе четырех месяцев.
Европейский таможенник:
— Пару месяцев.
Русский таможенник, немного подумав и понажимав калькулятор:
— Я думаю, лет семь!
— ???
— Уж очень крупный авто концерн…

* * *
На приеме у стоматолога:
— Больной, эта процедура несколько неприятная… Потерпите… С вас 25 000 руб!!!

* * *
— Дорогой граф, я в отчаянии, я банкрот, сегодня ночью было потоплено мое последнее торговое судно.
— Как это случилось, милорд?
— Проклятые Карибы, сэр. У меня нет слов, чтобы описать Вам моё негодование. Эти пираты, все эти проклятые пираты
— Я сожалею, милорд. Но я предупреждал, что надо быть аккуратнее.
— Видит Бог, сэр, я был аккуратен. Но у меня не было средств на охранный конвой . Я расстроен, я не знаю , что предпринять.
— Примите мои соболезнования, сэр, я сочувствую. Я думаю я смогу вам помочь, идите.
…
— Еб@ный по голове! Наталья петровна! Наведите уже порядок в 6-й палате?
Джек Воробей снова спиздил горшок у Колумба…

Другие прикольные анекдоты на prikol.ru

(Проголосовало - 18, средняя оценка - 3,89) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 5 791  25.09.2009, 16:30  0