К хозяину пивбара обращается посетитель:
— Сколько пива вы продаёте ежедневно?
— Что–то около 200 литров.
— А хотите, я скажу вам, как продавать 250 литров в день?
— Конечно! Как?
— Наливайте кружки полнее.

* * *

Жизнь как кубик Рубика: если наладил одну сторону, то на другие лучше не заглядывать.

* * *

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

* * *

— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?

* * *

Классные идеи — они как девушки. Стоит с ними переспать, и они тебе уже не кажутся такими уж классными.

* * *

Самым большим и охраняемым секретом России является её реальная история.

* * *

Даже Pepsi и Coca-Cola не могут быть в одном ресторане одновременно, а вы хотите мир во всём мире.

* * *

— Я до тебя будто и не жила вовсе.
— То-то я смотрю, что ни+уя ты не умеешь.

* * *

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

* * *

— Я и крыс ем еще.
— Крыс едите?
— Икры,говорю,съем еще..

* * *

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

* * *

Корабль не тонет, когда он в воде. Он тонет, когда вода в нём.
Не так важно, что происходит вокруг нас, важно то, что происходит внутри.

* * *

Секрет спокойствия: моешь чашку — думай о чашке.

* * *

Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.

* * *

Если у бабы чего-то не видно на фото — лучше вам этого и не видеть.

* * *

Успех — не окончателен, неудачи — не фатальны, значение имеет лишь мужество продолжать.
Уинстон Черчилль

* * *

Одeссa. Привоз.
– Вот смотрю я нa вaс, Сaрочкa, и думaю – что тaки aппeтитнeй: вы или вeтчинa вон нa том прилaвкe?
– Жорa, a вы нe думaйтe, вы пробуйтe…

* * *

Баба знает, что тебя раздражает. Она специально это делает.

* * *

Грозы теперь не те, что были 50 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.

* * *

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.

* * *

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка военная!

* * *

Мы — это способ, которым космос познаёт себя.

* * *

Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.

* * *

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

* * *

— Я и крыс ем еще.
— Крыс едите?
— Икры, говорю, съем еще..

* * *

Совет: замените словосочетание «я взял полторашку пива» на «я взял три пинты пива».
И вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

* * *

В городе орудует банда завистников. Они вламываются к красивым и гениальным людям и не дают им дописать сооб

(Проголосовало - 42, средняя оценка - 3,74) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 193 163  13.05.2016, 9:55  4