Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.

* * *

Бесит, что весной из под снега подснежники появляются, а кубики пресса из под пузика — нет

* * *

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная…

* * *

Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

* * *

мне бы тоже в небо
вслед за птицами
но куда с такими
ягодицами

* * *

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

* * *

Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».

* * *

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

* * *

Из брачного объявления: Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

* * *

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.

* * *

После сноса шварменных в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.

* * *

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

* * *

Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
— Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
— Не обижайся, но пора на работу…

* * *

— Поцелуй меня, любимый.
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?!

* * *

Стою на балконе, курю. Наблюдаю с высоты такую картину: по дороге идет мужик с большим пакетом, несет на плечах трехлетнего сына. Почти бежит, ибо мороз. И на бегу говорит сыну:
— Ты ходишь по магазинам, как мама!
— Я не мама! — начинает громко протестовать малыш.
— Нет, ты ходишь, как мама, — упорствует папаша.
— А как надо? — вопрошает ребенок.
— А надо, как папа — зашел и вышел.

* * *

— Весь мир будет лежать у твоих ног, только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь, ты и выходи!

* * *

Капитан услышал, как один матрос говорил другому, что им надо пол помыть. На это капитан проревел:
— Вы на судне находитесь! Здесь не пол, а палуба! Если вы это не запомните как следует, я выброшу вас в это маленькое круглое окошко!

* * *

Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо — жричёдали!

* * *

Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.

* * *

Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

* * *

мне бы тоже в небо
вслед за птицами
но куда с такими
ягодицами

* * *

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

(Проголосовало - 15, средняя оценка - 3,13) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 155 452  17.03.2016, 11:35  2