Анекдоты

Анекдоты

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.


* * *

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»

* * *

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

* * *

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… при этом тихо шепча себе под нос: «Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?»

* * *

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

* * *

Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу.

* * *

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

* * *

Сделала генеральную уборку в своей сумочке… Пришлось два раза мусорное ведро выносить!

* * *

Встречаются двое. Один грустный. Второй:
— Ты че невесел?
Первый:
— Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил…
Второй:
— НУ!? И че в записке?
Первый:
— Да хрен его знает, написано мелко.

* * *

— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.

* * *

— Привет, а Слава где?
— Слава у Карины.
— Чего?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ!!!
— Бендеровец е@аный

* * *

Умирает старый еврей, уже плохо видит. Спрашивает:
— Абрам, сын мой старший, ты здесь?
— Я здесь, папа.
— Изя, сын мой младший, ты здесь?
— Да, папа, я рядом.
— Сара, женушка моя, ты тут?
— Да, любимый..
— А почему свет на кухне горит??

* * *

— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование… Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… НО, БЛ%, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

* * *

А что если пришельцы не хотят к нам лететь, потому что увидели в телескоп только динозавров — сквозь миллионы световых лет, что нас разделяют?

* * *

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

* * *

Однажды я был в таком кафе, где, когда наливаешь чай, чай из чайника не протекает на стол. Это было очень удобно.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 29, средняя оценка - 3,79)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 140 047  15.03.2016, 10:23  9

Вернуться на главную прикол.ру | 

9 комментариев к “Анекдоты”

Офигенский (2016-03-15, 16:50:32) Всего комментариев пользователя: 0

Про Украину зря, остальное отлично!

|
Mejn-kun (2016-03-16, 06:26:12) Всего комментариев пользователя: 0

Старая шутка. Муж в аэропорту Бен-Гурион кричит «Алла! Я в бар!» Тут охрана его и мордой в пол :mrgreen:

|
Suzuker (2016-03-17, 01:22:29) Всего комментариев пользователя:

Может быть, незваный гость хуже татарина?

|
Suzuker (2016-03-19, 02:50:21) Всего комментариев пользователя:

Свинья и в Прадо дерьмо найдёт.

|
Даутова Фаима (2016-03-19, 17:42:59) Всего комментариев пользователя: 0

Умирает старый татарин :cry: и перед смертью говорит: Берегите евреев (три раза так сказал). Домочадцы с удивлением спрашивают: Ну почему? А старик отвечает: после евреев наша очередь. :evil:

|

Оставьте свой комментарий

You must be logged in to post a comment.