О том, что я буду всю жизнь бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности…

***

— Ты в каком отделе работаешь?
— В креативном.
— А какая должность?
— Главный креатин.

***

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

***

Холодильник и телевизор одинаково вредны для вашего здоровья вечером после семи.

***

У меня есть проблемы с современной литературой.
Стоит мне начать читать что-то из нового, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона.

***

Если любишь, просто отпусти. Его. Из подвала.

***

Да я вкалываю первый день без выходных!
Могу я 5000 минут полежать на диване?!

***

«20 с хвостиком» — это неплохой способ сказать, что тебе 29.

***

Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.

***

Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: «Эти мелкие хитрюги явно хранят что-то вкусное внутри».

(Проголосовало - 15, средняя оценка - 3,80) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 4 781  04.11.2014, 20:53  2