Читайте в женском автожурнале:
1) Как поменять колесо с помощью случайного знакомого?
2) Как после ДТП выглядеть лучше, чем до него?
3) Почему нельзя класть багаж в коробку передач?
4) Правила езды по тротуару.
5) Как с помощью карты и компаса отыскать место, куда заливается бензин?
6) Женщина-дальнобойщик — фантастика или реальность?
7) Как сообщить мужу, что он больше не автолюбитель?
8) Как с помощью шпильки заглушить автомобиль?
9) Почему масло для автомобиля нельзя покупать в гастрономе?
10) Автомобиль без кондиционера летом — прекрасная сауна на колесах!
11) Масло течет — ерунда. Тушь вот это да!

***
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку «Рhоtоshор».

***
Верх издевательства над Greenpeace — Красная Книга в кожаном переплёте.

***
В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.

***
По мнению Госдепа и ЕС, эти русские совсем обнаглели: плюнешь в морду — драться лезут.

***
Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним:
— Просто иногда напивайтесь вместе!

***
Встречаются два приятеля:
— Привет, что новенького?
— Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
— А путёвку где брали?
— В компании «Тревел турникет».
— Так там же одни жулики работают! У них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
— Надо же, а я прямо и не знал!

***
— Знаете, я совсем недавно понял одну простую вещь: не важно, сколько тебе лет, ты всё равно будешь всматриваться в небо, услышав гул пролетающего самолёта.

***
Хакеры выложили в Сеть интимные фото Кончиты Вурст, но они никому не понадобились.

***
Большинство киевлян уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что тем самым участвуют в какой-то всемирной акции…

***
Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
— Женщина, что-то будете брать?
— Да, 7 килограммов мяса.
— Вам вырезки взвесить или с косточкой?
— Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
— Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
— Так что, гражданочка, брать будете?
— Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

***
Если у тебя страшная подруга, это ещё не значит, что ты красивая…

Дорогая *, уймись и узбогойся. Не делай работу за Лимона, а то он совсем опустился.