Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Окурок, выброшенный в урну, не менее патриотичней флажка на автомобиле.
***
Я ухаживаю за девушками очень-очень осторожно, со стороны это выглядит, как будто у меня нет девушки.
***
— Два чизбургера, большую колу, картошку фри.
— С собой?
— ДА НАХРЕН ТЫ МНЕ НУЖНА-ТО!? БЕЗ!
***
Обидно, если говоришь о высоком, о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
***
Изначально такой предмет как «математический анализ» назывался «БОЛЬ, СТРАДАНИЯ И УНИЖЕНИЕ», но был переименован для благозвучности.
***
За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.
***
Троллейбус и автобус нужно обходить сзади, трамвай — спереди, женщин — за километр.
***
«Не замужем» — это, чтобы бы не обижать любимого, да и мальчиков не распугивать.
***
Мандариновая фанта по вкусу практически совсем как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга.
***
Жизнь — это такая шахматная партия, по окончании которой и короли, и пешки ложатся в одну коробку.
  (Проголосовало - 19, средняя оценка - 3,16) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 6 290
28.04.2014, 15:02
 8 |
Анекдоты сегодня ну прям как никогда… отстойней некуда.
Как же мы низко пали, если уже окурок, каким бы он ни был считаем патриотичным…
Дело не в окурке,а в соблюдении чистоты
Бегаю ли я по утрам? Конечно! Еще и с криками: «Капец! Проспала!»
Древняя китайская мудрость гласит: «Ни сы!» Что означает: «Будь безмятежен, как цветок лотоса у подножия храма истины».
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я лягу спать.
— Дорогая, если я уйду к другой… Ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть незнакомую женщину?
— Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
— Почему блат? Сестла!
Объяснительная:
«Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.»
Турция кричала: — Приезжай загорать!
Париж кричал: — Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазерка!
Дул сильный ветер.
И чебурашка зверски был избит своими же ушами…
У вас тоже, когда вы смотрите мультик «Маша и Медведь», возникает вопрос: «Где же шляются ее родители?!»
— Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…
— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту хреновинку с лапками?! :shock:
:mrgreen:
— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще того не доели.
Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются: 3 печеньки, 5 конфет и литр сока…
— Алло! Папа, заберёшь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком… И главное — от бедра, доченька, от бедра…
Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился ….
Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать…
— Семь лет хватит?