Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Помните: если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.
***
Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, два телевизора и два компьютера с интернетом.
***
Если представить, что депутаты Госдумы защищают интересы народа, то становится ясно: сильнее всего мы страдаем от оскорбления религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма…
***
В некоторых местах на Майдане, если привстать на цыпочки, можно увидеть Ливию.
***
Амуры неразборчивы: они стреляют в кого попало… не им жениться потом.
***
– Мне кажется, эта одежда меня полнит.
– Блин, Петрович, одевай второй тулуп и не выёживайся — минус 43 на улице.
***
Голуби — это то, что любым памятникам придает обтекаемый вид.
***
От же ж кляты москали!
Устроили Украине таку гнусну гадость – взяли и предоставили самой себе.
***
На работе активную деятельность каждый сотрудник имитирует по-своему.
***
Моя девушка очень хотела котенка, а я нет, поэтому мы решили пойти на компромисс и завели котенка.
   (Проголосовало - 12, средняя оценка - 3,83) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 628
31.01.2014, 22:24
 5 |
Да мало ещё у нас на Украине СВОБОДЫ .Пойду ещё пару автобусов сожгу. :cool:
Даёшь отдельную рубрику про Петровича! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
:lol: Даешь правильные компромиссы!!!!
Папа хотел в отпуске покататься на лыжах,а мама-позагорать у
моря,после недолгих споров был достигнут компромисс-все едут
на море,но папе разрешено взять с собой лыжи! :lol:
Стройка, в прорабке за обедом сидят мужики. Прораб обращается к молодому:
— Саня, а ты почему до сих пор не женился?
— Да как-то не складывается. Привожу домой девушек, матери ни одна не нравится!
— Может попробуй привести похожую на мать?
— Приводил, отец сразу матом кроет!!!…
Дочка долго беседует с мамой, потом подходит к отцу, внимательно смотрит на него и спрашивает:
— Папа, а у тебя есть дети?
Отец, растерянно:
— В смысле? Ещё?
Дочь:
— В смысле, вообще!?..
В 3 часа ночи звонок в дверь:
-Кто там?
-Грабители,нам нужно 100 кг золота.
-А 105 кг не надо??
-Ну, давайте 105.
— Катенька, золотце, вставай за тобой пришли.)))
Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: «Терпи, сынок! Я ее 20 лет терпела, так я одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой! Вместе, может, еще лет двадцать выдержим!»
— Дорогая, я так расстроен!!! Ты, газету читала? В ней пишут, что 2014 год переживут только знаки зодиака,..что имеют рога — овны, козероги, тельцы… А я ведь скорпион…….. — Дорогой, не переживай! Всё, что я смогла — сделала! Жить будешь!!!!..
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит своего папу:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвым!
— А что случилось, доця?
— Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу…
Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь и сразу вопрос:
— Чё пришла?
Я растерялась и ответила:
— Позавтракать…
Сижу, подкручиваю стул отверткой! Подходит муж, отбирает отвертку! Ну, думаю… щас все сам сделает… Приносит шуруповерт, протягивает и говорит:» На! Так же легче!»)))
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
Уроки сделаны! Мама охрипла, доча оглохла, соседи выучили наизусть.