Новая идея для малого сезонного бизнеса — анонимный вынос елки.
***
Я не переношу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
***
– Милый, скажи, меня эти джинсы не полнят?
– Ты не обидишься, если я скажу правду?
– Нет.
– Я сплю с твоей сестрой
***
Я наконец-то нашел смысл жизни. Теперь моя очередь прятаться.
***
Если девушка беспорядочно трясётся и дёргается, не спугните. Возможно, что она танцует.
***
Девушки, когда фоткаетесь, надо говорить «сыр», а не «утюг»!
***
Как-то раз таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон.
***
Если не хватает времени на домашние хлопоты — попробуй отключить интернет!
***
Вижу по морде будильничьей: готовится, сволочь, звенеть.
***
Всего-то одна связка сосисок может превратить тебя в ниндзю с нунчаками.
Анекдоты Просмотров - 5 878 25.01.2014, 18:17 14 |
Подарочек
Жили-были парень с девушкой. Он сирота, живет у родственников. У нее тоже все непросто. И дружили они с малолетства — то она ему с уроками поможет, то он ей картоху копать.
Выросли, переехали в большой город.
У девушки намечается юбилей. Ну как юбилей — 20 всего лишь. Но… незадолго до дня рождения она тяжело заболела, настроение на нуле.
Друг хотел бы ее порадовать — а чем — сам «на мели».
Думал-думал, и придумал.
Пришел к ней в больницу, достал из пакета игрушечный самосвал, высыпал ему в кузов пряников, потянул за веревочку — самосвал и опрокинулся.
-Вот, — говорит, — все девушки мечтают, чтоб на их улице перевернулся грузовик с пряниками!
…помогло. больная скоро пошла на поправку…
:razz:
Частные дантисты-стоматологи тоже мечтают о такой аварии. Но они согласны еще немножко подождать. :razz:
В ожиданиях дантистов самосвал должен быть как минимум с козинаками, а если уж с пряниками — то как минимум с прошлогодними. :mrgreen:
С ирисками! :mrgreen:
А мне бы, этот… с дембелями. :mrgreen:
Кровожадная проказница! :razz:
Ну почему сразу — кровожадная? :roll: Я лечить их буду, выхаживать. :lol: У меня дома столько несделанной работы…. :mrgreen:
Ага, значит сердобольная рабовладелица! :lol:
Ага, есть немножко. :oops:
Рассказы замученных родителей)))(с)
*** Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмущалась куда делись первые строчки песни.
*** Посреди ночи муж меня будит — настойчиво расталкивает. Бормочу: «Ты чего?»
Он: «Где эта деталь от сварочного аппарата?»
Я даже спросонья понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю
— «Завтра найдешь» и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах.
Утром спрашиваю — ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат?
— «Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!».
*** Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
*** Ну вот, я вчера смеялась над стиранными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.
*** Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:»ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко», пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
*** У подруги муж, посреди ночи разбудил ее (он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, «Какие сегодня салаты ходовые?»
В другой раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро съедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил.
*** Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: «Как же он вставляется?» бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: «А зачем?». Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.
*** хм… периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой…
*** А я периодически беру с собой пульт от телевизора — как-то на остановке позвонить пыталась
*** Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы… У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала
*** Первые месяцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.
*** Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю… Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу — муж утром сильно удивился…
*** Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду — отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала.
Юленька если тебя это зацепило, возьми неделю, отдохни. :mrgreen:
блин, а ведь так и было… хорошо,что мелкий подрос)))))
Предпоследний, когда у сестры были мелкие (дети) научился выключать будильник за 2 3 секунды до звонка. :smile:
А у меня ребенок первые два месяца орал истошно,а потом-как
выключили,спит всю ночь…А рефлексы-то остались!Муж по ночам
периодически меня укладывал спать,потому что я сидела на
краю кровати и на руках «укачивала ребенка»,а ребенок при
этом мирно дрых в кроватке и никого не трогал! :lol: