Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.
***
Странно, но чем дальше перемещаешься на юг России, тем чаще встречаешь отморозков.
***
Каждая девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке постоянно должны быть: загранпаспорт, купальник и… фата.
***
Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.
***
Шёл Грека через реку. И его очень терзала предсказуемость.
***
Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.
***
Как-то раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу
***
Каждый заслуживает еще один десятый шанс.
***
Плохой руководитель думает, что 9 женщин родят ребенка за месяц.
   (Проголосовало - 19, средняя оценка - 3,42) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 812
13.01.2014, 14:17
 6 |
Вернуться на главную прикол.ру |
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
***
Какая несправедливость, скажу я вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жен, а нам выдают одну и то под роспись!
***
На детских кубиках буквы Х, Й и У находятся на одном кубике. Так, на всякий случай…
***
Почему нельзя красить ресницы с закрытым ртом?
***
Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов». Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…
***
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: «Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?»
***
Гаишникам на форме надо писать «стригущий лишай» — потому что они нас стригут и лишают…
А ты сам попробуй накрасить ресницы с закрытым ртом и тогда расскажешь нам всем — возможно это или нет. :lol:
Наверное,я ненормальная…Я всегда крашу ресницы с закрытым ртом! :roll:
За прикол с лифтом спасибо! попробуем :)
Объявили конкурс на лучшую мебель и хозтовары для малогабаритной квартиры. Первое место получил дизайн ночного горшка с ручкой внутрь.
В одесской квартире.
Роза обиженно спрашивает:
— Абрамчик, ты так давно не говорил мне что любишь меня. Почему???
— Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать…
Парикмахер, дважды порезав клиента, для смягчения ситуации, затевает разговор:
— Вы у нас раньше бывали?
Клиент: — Нет… Руку я потерял на войне…
Срочно!!! Ищу родственников в Тайланде, Египте, Турции, можно на Мальдивах, …..Тети, дяди, братья , сестры, ОТЗОВИТЕСЬ! ! ! Соскучилася сильно-сильно..))
Вот взял и обозвал дурой… Ничего плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала: «Пипец, ты так на скворечник похож! «…
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.