Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Если вас застала врасплох диарея, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию.
***
– А помнишь, Толик, как мы сыграли свадьбу?
– По-моему, вничью.
***
Если в поисках вас женщина обзвонила все морги, это ещё ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила.
***
Вот состав банды, которая ворует твоё время:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.
***
Жизнь – это, на самом деле, движение: одни шевелят извилинами, а другие в это время хлопают ушами.
***
Новый год как секс: пыхтишь — пыхтишь, готовишься-готовишься и всё происходит в одну секунду!
***
Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто всем говорите, что выбрали семью.
***
Самый распространённый вопрос в новогодние праздники в России:
— А сегодня-то какое число?
***
«Фейерверк» с древнего китайского переводится: «Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе».
***
В каждом из нас при виде запотевшего стекла просыпается художник.
  (Проголосовало - 12, средняя оценка - 4,50) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 757
05.01.2014, 15:09
 13 |
Идёт экзамен.
Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ???
Студент: Ну, это легко !!! 499 !!!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ???
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ???
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !!!
Профессор: Отлично !!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения !!! Пришли все животные, кроме одного. Почему ???
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике !!! Профессор: Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ??? Студент: Конечно может !!! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы» !!!
Профессор: Хорошо !!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла !!! Что с ней случилось ???
Студент: Э — э — э !!! Она утонула ???
Профессор: А вот и нет !!! На неё упал кирпич, который выпал из самолета !!! НА «ПЕРЕСДАЧУ» !!!
Ну вот, задания нового ЕГЭ просочились в интернет. :mrgreen:
Зимой ноги нужно держать в тепле… например, в Таиланде!
— Кум, понравились вашему сынишке подарки?
— Ой, разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, кум, ваш молоточек целый…
Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо мужчинам: вымыл посуду — и герой!
— МАДАМ… Что у ВАС за такой интересно подобранный ПАРФЮМ… Его аромат так и витает в воздухе,… окутывая и ДУРМАНЯ меня…
— ПЕРЕГАР… МЕСЬЕ…
«Ноги надо держать в тепле, а голову в холоде…»
Маньяк Вася сделал жене приятное — ноги в Таиланде, голова где-то за полярным кругом. :twisted:
Жена утром умотала с подругой на рыбалку, вечером пришла бросила улов в раковину , сказала я добытчик поела и уползла спать. А я теперь думаю, кто я, подкаблучник или всё таки герой. Посуду то я помыл. :mrgreen:
Это ты анекдот рассказываешь или историю из собственной жизни? :lol:
Это жизнь. :roll: А я весь день занимался ремонтом.
:shock: Кирпич…слон…олень с крокодилами…ЁЁЁЁууу…
https://www.youtube.com/watch?v=agUW479hr7c
:mrgreen:
Вау! Серенький, спасибки за идею! :idea: чмоки в нос! Щас пересмотрю этот мульт — порадуюсь. :razz:
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
— Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
— Иннокентич, с нас как обычно.
Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывающей женщине:
— Видите у меня в руке ведро? В нем навоз! Выливает это все ей под ноги в квартире и говорит: — Хозяйка, если я за 10 минут этим пылесосом всё не вычищу — я всё это съем!
Женщина сочувственно:
— Может это все вам хоть кетчупом полить? У нас электричество до завтра отключили.
Табак в переводе с языка курильщика должен звучать-Смотрите,у меня есть лишние деньги,что бы сжечь их и надышаться этим дымом…После понимания этого факта я и бросил курить :lol: