Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Меня все спрашивают, что я решил насчёт Нового года?
Я решил — пусть наступает.
***
С женским телом всегда гораздо легче договориться, чем с самой женщиной.
***
Российские космонавты установили рекорд пребывания в открытом космосе — 8 часов 7 минут!!! Могло бы быть и больше, но нашим парням всё-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза…
***
– Игорь, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
– Так у неё чёлка…
***
Люсе всего 15 лет, а у неё уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.
***
Женщина, которая родит от Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше.
***
Ничто так сильно не поднимает настроение, как выходки кота.
***
— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, пофигизма. Да, побольше пофигизма, пожалуйста.
***
Когда я ем — я глух и нем, когда я пьян — я Джеки Чан.
***
Популярная русская новогодняя игра «Ручеёк».
Число игроков не ограничено. Внезапно одного из игроков называют ведущим и крепко привязывают к стулу, а затем все остальные в течение 4-5 часов поят ведущего пивом за его счёт.
Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.
  (Проголосовало - 13, средняя оценка - 3,23) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 6 303
30.12.2013, 17:00
 6 |
Искупление!!!первый анегдотопост за несколько недель заставивший хоть немного посмеяться
Люсю жаль.
А ты в «Ручеек» играл? :lol:
В такой как в анеке — нет. Пиво не пью.
Одесса…
— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарём!
— И шо, фонарь тогда не работал…?!!
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
НУ ладно…… НЕФТЬ… НУ ГАЗ… НУ, на худой конец — ЛЕС….. Но СНЕГ-ТО КОМУ УМУДРИЛИСЬ ПРОДАТЬ?!?
Ecли ктo-то вас не пеpeвaривaeт, знaчит, нe cумeл сожрать…
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит…
Зачатки кунг-фу явно появились из попыток обойти кота в потемках.
В Ухрюпинске на проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и «ГАЗель» с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.
На пару дней осталась дома одна. Звонит мама, помимо всего прочего напоминает, чтобы проверила входную дверь (есть за мной грешок, постоянно забываю ее закрывать). Смотрю на свое отражение в зеркале: на лице — маска болотного цвета, на голове — полотенце намотано (под ним маска для волос), из одежды на мне надеты всего лишь шерстяные гольфы фиолетового цвета (холодно же), нижнее белье, огромные тапочки-собаки, все тело равномерно присыпано мукой (пирожки готовлю). Полюбовалась этой красотой, пошла все же проверять дверь. А то, действительно, вдруг вор зайдет, увидит меня. Жалко его будет…
— Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
— C:\WINDOWS\system\SYSTEM.dll
Проснувшись сегодня печальным конъюнктивитным красноглазиком, поняла, что надо с этим что-то делать. Например, промыть глаза чаем. Заварила специально свежий, перелила в чашку для удобства… Положила две ложки сахара, села, пью… Только потом дошло, что делаю что-то не то.
Вот они офисные инстинкты.
С одной сотрудницей виделись только в столовой.
Сегодня встретились когда я выходил из туалета, пожелала мне приятного аппетита на автомате.
Пельмени «Печалька». Нечего жрать? Печалька!
Когда мой муж поёт, я всегда стою у окна, что бы все соседи меня видели, и не думали, что я его бью!
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Норильска. Холодно очень!
А вот интересно.. а почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
Старый олигарх говорит молодой жене:
— После моей смерти носи траур.
— Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.
Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетенек в папку «Моя работа». Вася, 14 лет
На вопрос «Какие ассоциации связаны с наступающим годом Лошади?» Петрович не задумываясь ответил – «е…сь ты
конём!»