*
После проповеди молодая девушка подходит к монаху и, смиренно опустив глаза, спрашивает:
— А что вы думаете о том, что чакры являются искусственной надстройкой над сущностью человека и созданы паразитической системой высокого уровня развития для того, чтобы сделать человека открытой системой с целью перманентной откачки энергопотенциала (жизненной силы) через разыгрывание различных жизненных сценариев?
— Замуж, бл*ть, срочно замуж!!!

*
Мне почему-то кажется, что замечание учительницы «выйди и зайди нормально» заимствовано из какого-то немецкого пронофильма.

*
Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

*
Переобщался со строителями — это когда гугл хром подчеркивает красным слово «Заебали» — а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка…

*
Анна Семенович — ceкc-символ российского фигурного катания, причем не столько катания, сколько фигурного.

*
Наши медики может что-то и знают о болезнях,
но они скрывают это от пациентов: врачебная тайна…=)

Противник, вскрывающий ваши ошибки, гораздо полезнее, чем друг, скрывающий их.
© Леонардо да Винчи

*
— Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте — мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!..

*
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп**дить!

*
— Вадик, посоветуй какие-нибудь клёвые фильмы, которые можно в самолёте посмотреть?
— «Остаться в живых», «Падение лайнера», «9/11», «Ту-134. Самолёт дьявола»…

*
— Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
— Нет.
— А я знаю.

*
Кавказ — дело тонкое, остро наточенное, и за пазухой.

*
SMS-переписка:
— Привет, лак ты?
— Лак???
— Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
— Так отключи ее!
— Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

— Сынок, почему у тебя глаза красные ?
— Пап… Я травку курил…
— Да не П@#зди ! Небось опять плакал, по тому, что ты лох и тряпка !

Даже селедка на Новый Год предпочитает шубу. Так зачем задавать глупый вопрос- «Чего ты хочешь, дорогая?»…

Коты живут по принципу:
«Жрать надоело спать». Лишь на протяжении дня они меняют место запятой.

На меня начальник орать боится, знает, что я его не боюсь и запросто могу послать его нахер…
Но это единственное, чем хороша зарплата в 1500 гривен… (6000 руб)

-Пап, а пап.. А для чего тебе нужна мама?
-Для чего, для чего.. чтоб жизнь мёдом не казалась..

Совещание голосом в скайпе. Сижу, молча слушаю. Заходит ребенок весь в своих мыслях, ничего не замечает и прям с порога спрашивает:
— Мам, а ты помнишь, как папе яйца раскрасила?
— Кххх. (подавилась я)
— … (в скайпе после пары смешков повисла тишина, девелоперы следят за развитием событий).
Я, сдавленно затаив дыхание:
— Чего я делала?
Ребенок радостно:
— Ну помнишь, ты в холодильнике всем яйцам мордочки нарисовала, а утром папа пошел омлет готовить, а ему там яйца рожи строят.
Я, мощный облегченных выдох:
— А, да, было такое. У меня совещание, извини.
Я, пытаясь сохранить серьезность, в скайп:
— Господа, давайте продолжим.
В скайпе хихиканье, оживление и нерабочая атмосфера.

Не-не-не, я же никому не буду рассказывать, что всяко было :)))

Эту смешную историю рассказала моя внучка. Она собиралась поступать в институт и по выходным ездила на подготовительные занятия на пригородной электричке. Выглядит внучка на все 100! Еще в школе она была первой красавицей.
Внучку порядком достали те личности, которые пытались с ней познакомиться в пригородной электричке. В таком месте ведь «Алена Делона» редко встретишь! А вот нетрезвого дачника или работягу, подрабатывающего грузчиком по выходным – запросто!
Красивой 18-ти летней девушке, понятно, нет никакого удовольствия, ехать в таком обществе. Тем более, что все они, несмотря на полупустой вагон, как один старались подсесть к юной красавице, чтоб эротично подышать перегаром ей в лицо.
Поскольку девочка умная, то она быстро нашла решение! Красавица купила в магазине приколов какашку из пластмассы. С виду – один в один как оригинал! Все, кто видел этот шедевр, начинали принюхиваться и «чувствовать» соответствующий запах, хотя на самом деле какашка ничем не пахнет.
Очередной день, девушка садится в электричку. Выбирает свободное «купе», садится возле окна, а рядом, на самом видном месте, кладет какашку. Электричка тронулась, девушка задремала.
Проснулась она оттого, что кто-то легонько коснулся её ботинка. Продирает глаза – в вагоне не продохнуть! Толпа дикая! Рядом с ней, стоит бабка бомжеватой наружности и пытается просунуть кусок картонки под какашку.
Внучка, толком так и не проснувшись, со словами: — Не трогайте! Это мое!
Хватает какашку и засовывает её в свою дамскую сумочку…