Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Новая совместная акция ФМС и ФСИН: отсиди в тюрьме 10 лет и получи загранпаспорт за 1 день!
***
— А москали друзья нам или враги?
— Конечно же, враги! Они хотят дать нам деньги в долг, снизить цену на газ и возродить нашу оборонную промышленность. Разве друзья так себя ведут?
***
Низкая самооценка – это ситуация, когда каждый комплимент кажется сарказмом.
***
Алгоритм действий в случае неприятностей:
1. Просто забей
2. Радуйся жизни
***
— Твою логику нужно отправить на фронт.
— Это почему?
— Она убивает!
***
Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.
***
Сезон «Не трогай, это на Новый год!» открыт
***
Раньше, чтобы уснуть, нужно было выключить свет, а теперь WiFi.
***
В рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, так что можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой.
***
— Согласны ли вы, Николай, взять в жены Татьяну?
— Да.
— Согласны ли вы, Татьяна, взять в мужья Николая и установить «Яндекс.Браузер» и все его компоненты?
   (Проголосовало - 20, средняя оценка - 3,55) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 9 456
23.12.2013, 18:53
 47 |
Второй не корректен. Не москали, а мАсквичи! И причем не все 20 лямов с гастарбайтерами, а несколько особей!
— Слышал, тебя в милицию забирали?
— Да… было дело… позавчера, знаешь, конечно, наши отборочный матч проиграли Турции… ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой… И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО… урроды…
А тут ещё клумба с этими цветами… Ну, я давай топтать их… ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли…
— А цветы-то причем?!
— А ты знаешь, как цветы назывались?
— Нет.
— НАС!!! ТУРЦИЯ!!!
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
В лесу праздник… Все звери пьяные в хлам… Песни орут… пляшут… Мимо ползёт пьяный ёжик и шепчет: «НАКОНЕЦ-ТО… Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!»
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру. :shock:
Эк вы это загнули, ну и ну :shock:
Сама в шоке. :shock: :mrgreen:
:mrgreen: :mrgreen: :!:
Обалдеть! Девушка, а Вы произнести это пробовали?))
Да, я сидела и выговаривала-выговаривала, пока язык себе не прикусила. :roll: Раз предлагаю это другим — надо сначала опробовать на себе. :!:
Корабли лавировали, лавировали,лавировали,лавировали и вылавировали…
Не, это и в подметки недрам выдры не годится. :roll:
— Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
— Что это на него нашло?
— Забыл снять их, когда ванну принимал…
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не дохнут!!!
— Ты как на работу добираешься?
— Сквозь сон…
Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно дядя выпил…
Вдруг встает Вовочка:
— Нет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал «Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! »
Жена мужа пилит. — Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар! — Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар! »
Сегодня была на катке…Сначала каталась на коньках….потом на коленях, затем мордой по льду….Сейчас… вот на скорой поеду кататься…)))
В этом году письмо буду писать Снегурочке… )))) Она как женщина должна меня понять…!
Давно знал что водка нектар, сформулировать не мог. Спасибо Юленька. :mrgreen: .
Юлия сегодня отжигает. С напарницей. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Да,да,так делают только друзья: одолжат денег щоб потом ими притыкать и шантажировать (кстати москали сами напросились как услышали об евроинтеграции)
Сначала вьебать цену на газ (500$)в 2 раза выше чем по всей Европе,а потом так чисто по дружбе снизить до общеевропейских(260$).
И чтоб оборонная промышленность вооружала наиболее враждебно настроеную к Украине страну,которая постоянно угрожает териториальной челостностю ,ето вообще маразм.
А если еще заглянуть в историю там столько «дружелюбного» любой маньяк обзавидуется.
А так я б даже сказал братья.. как Каин и Авель
— Микола, чув як москалі називають наше пиво ?
— Як ?
— Пі-іво
— Повбивав би…
Nieko ne supratau..Ką parašei?! :roll:
Se desbordo la mierda de marica este.
Напряжи розум,до того часу як ви пішли з Києва в ліси і там змішалися з татарами,це була ваша рідна мова
Валите в Европу, братайтесь с ляхами и швабами,
они вас будут любить, каждый день. Братья славяне, млять.
P.S.
Не всем украинцам, а только таким.
З такими братьями ворогів нетреба.
— Куме, чув як москалі називають наш борщ?
— Як?
— Пєрвоє.
— А як називають вареники чув?
— Як?
— Втароє.
— Повбивав би…
Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
— Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
— Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.
В Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.
— Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
— Ну й що? -здивувалися чехи. — У вас же є Міністерство культури.
В Росії дві біди — дураки і дороги. А в Україні три — дураки, дороги та Росія.
— Діду !
— Що!
— Чули, москалі у космос полетіли!
— Що всі?
— Та ні, тільки один!
— То чого ж ти тоді кричиш?.
Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім ‘ї – російська і українська.
Їх маленькі – п ‘ятирічні – діти голяком бавляться у піску.
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
“Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!”
Як «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!» українською буде?
— Голодранцi усiх країн, до купи — гоп!
— Куме, я чув ваш син у москві працює.
— Так, так ! Працює в крематорії — палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.
Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: «БЕЙ ЖИДОВ, СПАСАЙ РОССИЮ!»
На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:
— Гляньте, куме яка гарна ідея!
— «Так… ІДЕЯ ХОРОША… ТІЛЬКИ МЕТА БЕЗГЛУЗДА»
Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
— А чё вы тут охраняете?
— Кулемети, автомати, гвинтівки…
— А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
— Ти бач, яка сука!
Вмирає старий бандерівець.
— Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити.
— Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх!
— Не бiда, синку. Умру — на одного комуняку менше стане.
Їде поїзд . Раптом машиніст бачить, що на колії єврей.
Поїзд сходить з колії і через поле мчить до лісу.
У кабіну машиніста забігає переляканий начальник поїзда :
— Ти що, з глузду з»їхав?
— Розумієте, їду я, раптом бачу на колії жид …
— Так і треба ж було давити його!
— Я і хотів, а він до лісу побіг!
Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
— Не п’ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
— А я не п’ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:
— А я з одним і тим же москалем другий раз не п’ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.
Пане, Ви чому свою сторінку на домен «ru» поставили?
— А що?
— Так то ж «Раша» — москалі!
— І треба ж мені такий сором ! А я думав, що «ru» — то Рідна Україна!
Далі буде…:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ты нормальный вообще? :roll:
Тут можна анекдоти тільки про хахлов,про москалів ні ні?
І ти впевнений, що далі — треба?
Воювать треба не в анекдотах, а в реалі — йди і відстоюй те, що тобі цінне, а не псуй людям, що йдуть сюди відпочивати і отримувати позитив, настрою. :evil:
Не обращай на него внимания. Злорадствующий, по поводу сбитого самолета, где были дети — не человек. Не нравится ему как русские произносят пиво, пусть слушает ооооомайннгоооот. :mrgreen:
! אלי, תראה אותך :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
रशियन प्राणी
Второй анекдот — шедевр! Администратор, респект.
Вырастит из сына свин, если сын — свиненок…Человеком нужно оставаться…А БЫДЛО — это не национальность, это диагноз…
Золотые слова. :!:
Сшит колпак, да не по-колкопаковски;
Вылит колокол, да не по-колоколовски.
Надо колпак переколпаковать, перевыколпаковать;
Надо колокол переколоколовать, перевыколоколовать,
Надо все скороговорки переговорить, перевыскороговорить
И тогда так заговоришь,
Словно реченька зажурчишь.
Эх… Рыся когда-то выкладывала, сплагиатю:
Те, кто водят хороводы — хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов -хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами -антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов -квазиантихороводоводоведофилофобофаги…………………………………
А если квазиантихороводоводоведофилофобофаг заберется наЭйяфьядлайокудль — он станет обоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлайокудленным.