Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Моя жена чем-то напоминает мне Терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.
***
Женщина приходит к психотерапевту:
— Доктор, мне под сорок, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?
***
— Третий день не хочется работать, что бы это значило?
— Наверное, среда.
***
С психиатром тяжело спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.
***
Айфон 5. Уже во всех зеркалах страны.
***
Совесть практически как хомяк. Или спит или грызет.
***
— У тебя какое коронное блюдо?
— Нуууу, я неплохо ставлю чайник!
***
Примета. «Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали то, что думаете»
***
Все люди имеют право на ошибку… А у девушек безлимит!
***
Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме.
   (Проголосовало - 20, средняя оценка - 3,85) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 075
15.12.2013, 12:46
 5 |
— Как ты можешь судить меня?! Ведь мы же с тобой почти не знакомы!
— Займите своё место, подсудимая!
Вывеска на магазине «Всегда в продаже свежее мясо. Добро пожаловать!» как-то настораживает…
Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро!
Друзья считают меня старомодным только потому, что я бью жену коромыслом и запираю ее в амбаре.
У веселого молочника умерла корова, и он стал грустным мясником.
Комнату надо убрать! Она слишком много знает…
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. «Модератор» – подумал Штирлиц .
Чтобы в новом сезоне повысить зрелищность и увеличить количество зрителей на стадионах, федерация приняла решение, что футболисты должны играть не в трусах, а в стрингах.
Скачал мужик новые гаджеты для «Windows 7».
Жена смотрит в ноутбук и говорит: «Ох, и гаджеты! Ну, и гаджеты!»
Мужик присмотрелся получше, а жена, оказывается, читает его личную переписку с любовницей и приговаривает:
«Ох, и ГАД же ты! Ну, и ГАД же ты!»
Бежим с сыном домой, а впереди много собак. Сын спросил: «Мам, а тебе страшно?» Говорю: «Нет! Я же с мужчиной.» Сын важно: «И мужчине не страшно — он с мамой».
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили? :lol:
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру «1», и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре «1» двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол… Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: «Мать сюда… Живо!!!»
:mrgreen:
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «Вашу мать, уже час ночи!!».
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…»
Так вот они какие, часы с кукушкой…» :lol: :lol: :lol: