Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное бельё есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

Пришел домой на 2 часа позже, чем обещал бабушке. Столько версий своей смерти я еще не слышал. Парень, 15 лет.

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку
к сторожевому псу.
— Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
— Жена, ну не сердись!….
Из будки высовывается морда ротвейлера.
— Ну вот, еще и теща приехала….

— Мадам, да вы весите больше меня!!!
— Да шо вы!!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!!

Мама с малой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Доча с округлившимися глазами:
— Мама, там что — ПАПА СИДИТ?!?

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.

«Как тесен мир»,- подумал врач,назначая гаишнику 6 клизм в день.

— Мама, а когда я вырасту, на ком я жениться буду, девочки-то в садике маленькие все?— Ты растёшь и девочки растут, будут красавицы и ты выберешь самую красивую и хорошую.— Нет, мам, я на тебе женюсь… Я тебя давно знаю. Ты не дерешься.

— C какого времени можно отучать мальчика от груди?
— Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

4 — ответ истинной одесситки :lol:
Спасибо Юленька! Порадовала! Это как раз, тот случай, когда рецензия к статье, лучше самой статьи :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Папа-банкомат..Блин,одна дура-продавщица моему мужу такое
сказала,когда он какую-то мою покупку оплачивал!Ну,не «папа»
прозвучало,а «муж»,но он мне до сих пор этот бред припоминает!
С сарказмом… :roll:

На приём к врачу приходит молодой парень:
— Доктор, у меня такая проблема — я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
— А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит…
Через два года:
— Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
— Вы больше не спите с замужними женщинами?
— Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!

Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом.
Теперь возникла новая забота, жена требует:
— Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!

Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
— Сёма, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим…

Мальчик по фамилии Голова был самым популярным в соцсети — все хотели дружить с Головой.

*
Столкнулись на перекрестке шестисотый мерседес и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новый мерс за час?
Первый, офигевши:
— Ну, да…
— А теперь ты мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

*
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
— Да, и всё-таки старая фотография мне нравится больше…
— Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

___
ЧУТОК ДЕТСКИХ АНЕКДОТОВ:

*
Есть у меня сынок (4 года), а у него есть санки. На санках под сидением написана фамилия (ну, чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и, если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет).
И вот сегодня выдаёт:
— Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:
— Ну, у Максима тоже под сидением написана его фамилия.
Мы с женой непонимающе хлопаем глазами.
— Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать ещё не умеем!

*
Разговариваем с дочкой. Она говорит:
— Насте 2 года, а мне уже 3. Ха-ха-ха!
Я отвечаю:
— А мне 30 лет. Ха-ха-ха!
На что дочь серьезно так замечает:
— Мама, 30 лет — это уже ой-йо-йой, а не ха-ха-ха!

*
Дитё с мамой стоит на остановке и предвкушает, как на задней площадке она заберётся на подоконник и будет на нём сидеть. Мама говорит: «Платьице чистое, нельзя там сидеть!» И так много раз: сяду — не сядешь, сяду — не сядешь, платьице чистое, окошко грязное, нельзя.
В конце концов дитё подошла к луже засыхающей грязи и как шарах туда попой!
— А теперь можно?

*
— Мама, а в детстве у тебя была мечта?
— Конечно.
— А сейчас?
— А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.

АНЕКДОТ про чужих —просто шедевры!!!