Ты будешь визжать как Жучка, когда мы наконец вытянем репку.
***
Вино особое «Чернобыльское лучистое».
***
У них: Гарвард, Йель, Оксфорд, Кембридж…
У нас: друг президента, жена губернатора, однокурсник премьера, брат депутата, сын мэра…
***
Если хочешь быть счастливым человеком, не ройся в своей памяти.
***
Никогда не бойся идти не туда, бойся никуда не идти.
***
Пока стоишь в пробке, не теряй время: можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.
***
Человеку приятнее всего услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – что он сам о себе знает…
***
Есть такая черта мужского характера, которую терпеть не могут ВСЕ женщины. И это — безденежье.
***
Замечено. Если убирать реже, то результаты уборки куда заметнее.
***
Пока не нажмёшь Caps Lock, НИКТО ТЕБЯ ВСЕРЬЁЗ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ.
Анекдоты Просмотров - 5 173 09.11.2013, 22:41 15 |
http://www.youtube.com/watch?v=DRPDjpL7oG4 :roll:
М-да… исчерпывающе. :mrgreen:
Пичалько…
— Ой, Люся, а чего это твой от банки с хреном шарахается?
— У него мания преследования.
— Это как?
— Ему кажется, что хрен его знает!
:smile:
Интересные факты:
Если все люди на Земле задержат дыхание на 15 секунд, то это сэкономит порядка миллиона кубических метров кислорода.
РЕБЯТ! Что скажете по поводу вчерашнего выноса факела в открытый космос? огонь на нем они так и не зажгли! Стоила ли игра свеч?
Решил пошутить на 1 апреля. Поставил на ноутбуке жены фоновый рисунок — скриншот ее страницы на одноклассниках.
Боже, как она потом бедная мучилась, долго нажимая крестик в правом углу…
Ещё одно ощущение сродни оргазма: Отключить постоянно настроенный будильник в первый день отпуска…
Она сказала мужу, что хочет быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать ей, как ему надоела семейная жизнь.
Вчера стала героиней анекдотов про дамские сумочки, когда 5 минут не могла найти в ней планшет.
Ну что же вы робеете, мужчина… И что свой взор вы прячете несмелый… У многих ЖЕНЩИН есть своя ПЕРЧИНКА… А из меня — ну хоть АДЖИКУ ДЕЛАЙ!!!))))
— Ну что, ты со своим поругалась?
— Нет, не получилось.
— Ты же собиралась учинить ему жёсткий разнос и всё такое?
— Ага, попробуй учини, когда он на любое повышение голоса ласково тебе заявляет: «Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!».
Согласна ли ты:
Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вести все хозяйство по дому?
Согласен ли ты:
Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
ВОТ ТАК НАДО СПРАШИВАТЬ! А то — «… в горести, радости… » — ерунду всякую бормочут…
Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!
Девчонки, если попадётся мужчина-сухарь, остается только два выхода: его надо либо грызть, либо мочить.
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.
:razz:
Мне нравится аджика. :razz:
В смысле покушать?
Друзья спрашивают — Гиви ты памидор любишь?
покушать — да!
а так нееет.
На порносайте видел как арбуз любят, но чтобы помидор… :shock:
:shock: :shock:
:shock: :shock: :shock:
:shock: :shock: :shock: :shock:
:shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
Умеешь ты прорабчик, народ удивить :mrgreen: